だましだまし働いて5年間。今までも何度も退職を考えたがその度に伴侶に励まされ「いつでも辞められるからもう少し」と今まで来たけど、今回はもうギブアップです

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迷惑をかけない死に方で検索してたら何故かこのサイトにたどり着きました。きっと見ず知らずの誰かに聞いて欲しかったのだと思います。私の生い立ちを 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 バイクのせいで自殺したと書いたら 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから 大会無理 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 声を出して喋るのが億劫になってきた… 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 腕の絆創膏が、きになります　どうしたらいいでしょうか 休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 睡眠 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。