先日、帝王切開に対する批判と受け取れる宛メが届きました

ななしさん

帝王切開も立派なお産です。陣痛に比べて痛みが少なくお産ではないとおっしゃる方もいらっしゃいますが、出産後の痛みは断然帝王切開のほうが大きいですし、メスでお腹を切るので傷も残ります。自然分娩も、帝王切開も、無痛分娩も、どれも立派なお産です。きっと帝王切開で生まれてきたお子さんも質問者様(お母様)に感謝していると思います。

ななしさん

私は帝王切開で産まれた。

医者からは普通分娩でも大丈夫と言われたそうだけど、先に産まれたきょうだいが逆子で帝王切開だったんで、念のために私も帝王切開でってことだったらしい。

んでいざ開けてみたら、逆子の上に首にへその緒が巻きついてたそうな…
普通に産んでたら仮死状態だったとか。
ちなみに母の子供は私と先のきょうだいだけ、後はみんな流産…
帝王切開しなければ、母は子供を全て失うところだったかもしれない。

母親には感謝しとります。

共感する人もしない人もいてもいいとは思う。
共感できない人に対しては、まあそんな人もいるよね、みたいな感じ。

いろんな人がいる、それでいい。

ななしさん

共感しました。
妊娠もしてないガキですが泣きそうになりました。
育児頑張ってくださいね、応援しています。

ななしさん

わたしは今高校２年生ですが、いずれ赤ちゃんを産む日がやって来ると思います。
自分の赤ちゃんが無事に産まれてきてくれるのなら、どちらでもいいと思います。
もちろん投げやりな意味ではなく、その時の状況に適した、母子共に危険性の少ない方法であればどちらでもありという意味です。

新しい命の誕生はとても貴重なことだと思います。
大切なお話をありがとうございました。

ななしさん

なんて言われたのかはわかりませんが‥

私は17年前‥逆子だったので帝王切開で生まれました
帝王切開ってダメなことだったんですか？
批判をうけるようなことなんですか？
私は帝王切開して、お腹を切ってまで生んでくれた母に感謝してます
とても 元気に生きています
全然、顔も崩れてませんよ^^
美人とかかわいいとか言う顔ではないけど‥
普通に見れる顔です(笑)
お母さんはお腹を切ったんです
私を生むために！お腹に傷が残るのに生んでくれたんです！
私は、お母さんのお腹の傷を見たときショックでしたが、嬉しかったです
私、愛されてるなって！
母が帝王切開してくれなかったら、今私は生きていません。
母にとても感謝です。
きっと、娘さんも嬉しいですよ＼(^_^)／
お母さん ありがとうってきっと思ってますよ！
子育て頑張ってください。
長くなってすいません

ななしさん

私の母も、私と４つ下の妹二人を帝王切開で生みました。
私の場合、予定日を３週間近く越えた、過多出産でした。
(早産の真逆です。母体の中で赤ちゃんが大きく成りすぎてしまいます。)
母子ともに危険な状態になりましたが、帝王切開という判断と技術のおかげで、無事出産もすみました。
しかし母の下腹部には、帝王切開の傷痕が大きく残っています。
体に傷を残してまで、私と妹を生んでくれたのだ、と強く感じております。
そうして生を頂いた私は今年21歳になります。

ななしさん

21歳、2歳の息子の母親です。

私も自然分娩予定で普通に陣痛も経験しました。最後まで普通分娩で生みたいと23時間近く陣痛と戦いましたが、結局骨盤に赤ちゃんの頭が入っていかず、帝王切開になりました。

でも、生み方なんて関係ないですよ!!
普通分娩だろうが、帝王切開だろうが、元気で生まれ、育ってくれれば、なんの問題もないと思います!!

どう生んだかではなく、どう育てるか。

人生を区切って大きく言えば、どう死んだかではなく、どう生きたか(^^)

私は帝王切開で、おまけにシングルマザーですが、まわりの言うことは気にしません。気になりますが、気にしないようにしてます!!

それが間違ってるか、間違ってないかは、自分の子供が大きくなった時にちゃんとわかっていてくれると思っています!!

なんだかまとまってない文章でごめんなさい。でもまわりなんかに負けないで、子育て頑張りましょう(^^)!!

望。

ななしさん

俺は帝王切開で生まれました

このメールを見てから別の帝王切開のメールも見ました




僕はこうして立派に育ってるよ

僕は顔は歪んじゃいないよ


僕はこうして生きてるよ

ななしさん

もういいんじゃない？
 
彼女もう、いないと思う

誰だって誤解はあるよ
 
あんなに元気に小瓶流してくれたり、お返事してくれてたりしたのに…
 
彼女の代わりに俺が謝るよ
どうもすみませんでした。

ななしさん

5068さんに対してではないのですが…。
場所をおかりして。

誰だって間違いや、うまく想いを伝えられないときがあります。
人間なんだから、それはみんなも同じ。


宛メは誰にも言えない想いを吐き出せる場所だったのに、間違ったことを言ったらあんなにたくさんみんなから厳しいことを言われるなら、もう何も言えなくなってしまう…。
怖くてメールを送れない…。

それで宛メはいいのかな？

ななしさん

そうだよね…

彼女の流す小瓶は楽しかったなぁ。。

もっといろんな話聞きたかったなぁ。。

ななしさん

いつも眠いネルです。
俺もその帝王切開批判～の宛メ読みました。
多分悪気は無いんだと思うし、メールを流した方の意見だから自由だと思います。
だから、その宛メについて攻めたい訳では無いと言うのをご理解下さい。


俺も帝王切開で生まれました。
詳しくは知らないのですが、予定日の１ヶ月ちょっと早く陣痛が起きちゃったらしく…

顔も歪んで無いし
美人では無いですが笑
こうやって元気ですЪ

帝王切開じゃなきゃ生まれて来れない子もいるんですよ
子供がいうのも変ですが、誰も悪く無いですし。



まとまってなくてごめんなさい。


失礼しました。

ななしさん

確かに彼女はたくさんの厳しい言葉をぶつけられていました

人は誰しも、間違ったことも言うし、人を傷つけることもあるというのに


しかし、傷つけっぱなしでいいのですか？

正しい、正しくない、ということは分かりませんが、多くの人を傷つけてしまったのに変わりはありません。
そのことに関してはきちんと謝るのが筋ではないでしょうか


今まで、すごく熱心に宛メをいいものにしてくれていた分、尚更残念です

ななしさん

私も帝王切開での出産でした。
うちの子、親の私が言うのもなんですがメチャクチャ顔の形が整ってます。本当は自然分娩がしたかったけど、結果的に赤ちゃんが産道を通らないから、綺麗なのは帝王切開のおかげだと思ってました…。
あと、私は部分麻酔が効かなかったので全身麻酔でした。帝王切開は出産というか手術なので、精神的にもダメージあったしマジで死んだと思った位痛かった。手術前は死ぬかもしれないと思ってた。つまり自分の命と引き換えだったかもしれない我が子。そんな経験をしたからこそ、この子は自分の命より大切です。
ちなみに、顔がゆがんでいても、他に何か障害があっても、自分の命より大切で愛情に溢れてるのは間違いないです。
それと帝王切開の痛み、まだトラウマで思い出すだけでも涙が出てきそうです。精神面で敏感です。そういう方、多いんじゃないかな？

ななしさん

 なんかもう良いんじゃないですか？
私も妊娠経験ないですが帝王切開についてはいろいろあると言うことは改めて理解しました。

中にはちゃんと謝れって方もいますが、謝れない環境を逆に作ってるのでは？

誰だって間違いや不適切発言ありますよ。謝り方だっていろいろあると思います。事態が落ち着いてから謝ろうとしていたかもしれません。

投稿者さんだって間違いに気付いてると思いますが、逆に騒ぎ立てることで宛めに戻りにくくしてはいませんか？
間違いを投稿してみんなからの発言で気づく…これも一つの方法では？
言ってみて初めて間違いに気づくことだってあると思います。

私自身も友達に言って良いかわからなくて宛めに投稿してみて実際友達に言わなくて良かった、実際口にする前に考えかえられたって思うことありました。もちろんそれまで私なりに何度も考えましたがわかりませんでしたよ。言ってみて、みんなの考え聞いたからこそ導けました。
それで宛め批判されても私自身は気にしてません。謝ってもいません。
その辺は自分の自由じゃないでしょうか？
逆にいちいち謝らなければいけないんですか？
宛めでも全て正しい答えを求めるのなら参加しない方が良いのでは？

宛めの意味って何なのか考えさせられます。

ななしさん

 命に関する言葉って１番難しい事なんだなって痛感します。


言葉ってパズルのピースみたいだなって思いました。

ぴたっとはまるピースをうまく見つけて、て伝えるのが、すごく難しい。

『言葉は生きている』
『言霊』
て云うけれど、ホントにそう。


難しくて、もどかしくて。でもなんとか伝えたくて。
私も何度か『命を大切にしてほしい』とか、込めて流すけど、うまく言葉をはめられなくて、見つけられなくて、失敗ばかりです。




ガラス玉

ななしさん

例の宛メを送った彼女には気の毒な結果だったな、と思います。

ただ、
“間違った事を言って非難された”
のではなく、
“意図せず多くの人を傷付けて、その方々からの訴えが多かった”
のであって、
彼女を叩いてるとか、非難しているわけでは全くないですよね。
皆さん“酷く傷ついた”と訴えているだけです。
そして、間違った箇所において傷ついた人の為に、こうして訂正をして、傷ついたかたがたの心の傷を少しでも和らげようとしているのですよね。

返信が多かったのは、それだけ傷ついたかたが多かったからです。

“非難されるから宛メを送るのが怖い”

と言うよりも、これだけ多くの人が読む物なのだから、自分の投稿が多くの人を傷つけてしまうかもしれない、という事が怖い事なのであって、大切な教訓なのだと思います。

傷ついた方々がその後、投稿されたご本人の思いを知りたいと思う気持ちは心情としてとてもよく分かりますし、今回の件で投稿者ご本人も相当なショックだっただろう事も推し量れます。

落ち着いたら、また何か宛メを送ってくださるのではないかと思っています。
36歳主婦

ななしさん

母親も赤ちゃんも生きてる。
それぞれ唯一の生命の前で産み方云々言ってられない。
…と思います。

の部分にとても納得しました。

私もいつかお母さんになりたいです。

ななしさん

 私も帝王切開で産まれた子供の１人です。
私がお腹の中であまりにデカくなりすぎた上に、母親は高齢出産かつ体が小さいんで自然分娩に耐えきれないから帝王切開になったんだと思います。

命をかけて私を産んでくれた母には感謝してるし、帝王切開は…と批判をしない祖父母や親戚なのですごく幸せです。


顔だって普通だし、楽しい日々を送っています。

ちょっと病気持ちなんですけど、その病気のかかりつけが婦人科で五年以上も通う常連さんですから…いろんな妊婦さんを知ってます。
帝王切開であれ、自然分娩であれ、命と向き合い戦う姿はめっちゃかっこよて尊敬します。


滅茶苦茶な文章でごめんなさい。

ななしさん

 宛メを始めて数ヶ月、宛メって怖いなぁと初めて思いました。

日だまりのような場所だと思っていたのに;;

ななしさん

例の宛メを投稿した彼女は自分の日常を笑いにして、みんなに笑顔を与えたいという明るい内容の小瓶でした。

そんな彼女が、自分の中で謝ってもすまないくらい相手を傷つけてしまったと感じた時、どんな気持ちになるでしょう？

言葉だけ読めば(自分の心で読む)、不快に思ったりすることでも、投稿者さんの気持ちになって読めば(相手の心で読む)、心がえぐられる気持ちになったりしないものですよ(^^)
 
今更ですけど…

ななしさん

今更お返事書くのもなんだなぁ
と思いながら少し書きたいと思います゜゜

例の宛メを書いてくれた彼女は
ただ自分の想いを小瓶にいれて流しただけです
誰かを不愉快にさせる内容はあったのかもしれませんが...
態度も雰囲気もわからない中
文章で全てを受け止めるのは難しいです
だから彼女の言いたかったことは完全には理解してません
だからって、自分の受け取りようだけで批判的にならないでほしかったりします←
彼女はどんな気持ちで書いたのか
考えてください
自分だったらどんな気持ちで書くのか考えてください

私だったら
辛いこととか悲しいこととかぜーんぶ、笑い話とかネタにして話して乗り越えます
だから彼女もそうなのかなぁ
とか思うのです。

ななしさん

先のお二方の返信内容…

それは余りにも酷なお話ですよ。

例えば

いじめられて酷く辛い経験をした人に“虐められる側にも原因がある”と言う宛メが届いたとして、宛メを書いた側の気持ちになれば心が痛まないか、と言えばそういうものではないでしょう。

たとえそれを、明るく楽しく書いたとしてもですよ。

経験の無い、痛みの無い人間が『傷つく人のほうが違う』という意見をしてしまう、それこそ違うと思うのです。

し、
１人２人がそういう受け取り方をしたわけではなく、書かれた本人の気持ちを鑑みても尚、多数のかたがそう受け取れる書き方だ、という返信なのですよ。

このかたの宛メや、前回の多くの返信を批判ととるならば、先のお二方の返信も傷付いた方々に対する批判ですよね。

傷付いた人に対して批判する事は、それこそ残酷です。
36歳主婦

ななしさん

 その二人のうちの一人です。
最初で最後のスレにスレをします。ご了承ください。
宛メは個人個人の想いを小瓶に詰めて流し、受け取った人がそれぞれの思いで流し主にお返事するものと思っていました。
 
残念ですが、お返事主同士で意見を交わすことなど傲慢すぎて、する気にはなりません。

私は小瓶の流し主さんが傷ついていらっしゃったようなので、このように考えてはいかがでしょうか(^^)？と提案したまでです。

ななしさん

どのような視点に
立って読もうとも
その内容の中で自分が
否定されてしまうと

どうしようも
なくなります。


時には批判的な内容の
お返事もあるのが
宛てメのいいところです。


ただの馴れ合いではなく

「それは違うよ」

ってちゃんと教えてくれる。

ただ適当に相手に
合わせるのではなく
本当に相手の為を
思うのなら、



私はそんな宛てメが
大好きです。