余命。私はまだ52歳。これから老後のプランやお金も考えつつ、この先を楽しみに今出来るだけ仕事を頑張ろうというのに。なんで

私はまだ52歳。
子供は社会人になり頑張っている。これから老後のプランやお金も考えつつ、この先を楽しみに今出来るだけ仕事を頑張ろうというのに。
まだそこまで老後貯金も貯まっていないというのに。
なんでガンなのかな。
私の体はそんなヤワだったのか。
何も悪いことしてないのに。
むしろ家族やみんなの為に自分の人生を捧げてきた自負さえある。
こんなに早く命を奪われる意味がわからないよ。
私には間に合わないけど、癌を根絶させられる世の中になってるといいな。

名前のない小瓶

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谷

1通目のお返事

こんにちは。お返事書かせてもらいます。
私は、12歳です。
私が7歳の時、母方の祖父と父方の祖父が亡くなりました。
2人とも、ガンで亡くなりました。
それぞれ腎臓ガン、膀胱ガンでした。
小1の私にとっては、ガンという言葉の意味が分からなかったし、祖父と一緒にわちゃわちゃ遊ぶというくらいの歳の差ではなかったので、まわりからみたら1人だけ浮いているような感じでした。
それでも「死」という概念に関しては理解していて、
「おじいちゃん、死んじゃうかもなの？」
とよく言っていました。
まわりに比べると祖父の死は早く、正直な話、物理的に私は他とは違っていました。
悲しいけど。
なんなのかわからない。
そんな気持ちでした。
でもきっと、今度おきた誰かの死であれば、色々な気持ちが分かる気がします。
「ありがとう。」
「見守っててね。」
「大好きだったよ。」

だってその人は私の近くに居続けてくれたかけがえのない存在だから。

きっとお子さんもそう思いますよ。
なぜなら。
あなたが自分達のために、己の人生を捧げてきてくれたから。
あなたがかけた時間は、
努力は、
無駄になんかなっていません。
どんな人だって誰かのためにはなっているのです。
それは小瓶主様だって誰だって同じですよ。
だから、残された時間は、自分のために使って良いと思います。
こんな年下が言えることではないかもしれませんが、生きてきた今、自分を褒めて、許しても良いと私は思いますよ。
残りの時間を、素敵にいろどって生きましょう。

きっと出来ます。
あなたなら。

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生きたい

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わたしは辛い。小さな頃から何となく周りと違うって感じていたけど大人になって子育てが辛い。自分の親から体の特徴を指摘されたり他の友達を褒めて、比較されることが辛かったです今みたいな職場にめぐりあえますように。嫌がらせされず生きたい。助けてください。家族を守ってください他者のために生きる貴方へ。誰かの顔色を伺って、何をするにもいつも遠慮して、自分のことなんて気にせずに、誰かの幸せを願っている。貴方はもしかしてそんな人じゃないかな死ねない辛さ。毎日目を覚ますとまだ死んでいないと思い。仕事中ふとした時に、また死にたいと思い。車を運転しながら死にたいとまた思う。家に帰っても死にたいと考えずっとデブだった。私は中学までは運動のできるぽっちゃりくらいの人間でした。高校に入って勉強に明け暮れ、ストレスを感じドカ食いをし始め食べることだけがストレス解消となってこころの居場所。いつも家の人達の自分勝手さにイライラしてしまう。みんな朝早いのに兄は夜遅くまでゲームをして騒ぐ。僕はみんな仲良くして欲しいのに父や母は愚痴を僕にぶつける嫉妬してる自分が嫌い。最近好きな人ができた。でもその子は私の友達のお気に入り。それでも好きだから諦めようとしてた今日は良い天気、好きな人のところも良い天気だと良いなあと思いつつ、日々を過ごします闘いの唄。取りこぼして、また拾って、失くして、また掴んで。それだから当然、届かなくて、届かなくて、届かない。君は勝手に傷ついてるし、花は他にも咲いて、時間は巻き戻らない今日は下の子とキングダムを見に行った。下の子は可愛い。上とは違って…色々感じてきっと気を使ってるんだろうなと。ブラブラしたかったけどなんかそんな気分じゃなくてすぐに帰った消えてしまいたい。死んだら悲しんでくれる人がいるのはわかっています。その人達に悲しい思いはさせたくありません。でも今が辛すぎて、息をするのが苦しいですあー死にたい。頑張るとは何だろう… 私は高二のバスケ部部長です。最近顧問によく怒られます。部活に行くたびに今日も怒られるんじゃないかと心配になって上手くプレー出来ません「死ぬ」っていうやりたいことのために、「生きる」っていうやりたくないことを頑張ってやってるんだったらまあそれでいいか。縁を切ったのに歳をとったのにいじめっ子や毒家族のことを考えてしまう

余命。私はまだ52歳。これから老後のプランやお金も考えつつ、この先を楽しみに今出来るだけ仕事を頑張ろうというのに。なんでガンなのかな