宛名のないメール

こんにちは、玖弥華です
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます！

なんかね、大親友ちゃんが、友達に
「玖弥華って頭いいよね～」
って言ったらしいんよ。
そしたらね、
「○○（私と同レベルくらいの子、いつも1，2争ってる）みたいな子は、遊びも両立してるから頭いいって言うけど、玖弥華は帰ってからずっと勉強してるし、頭いいとは言わないよ」
って言われたらしい。

は？
意味わかんないんだけど。
え？努力は無駄だと？
努力して手に入れたもん、なめんなよ？
別に、頭いいって言われたくてやってたわけじゃないよ、
でも、とどのつまりは頭良くなりたいわけだよ。
結局は学歴社会だしさ。

何にも知らないくせに…。
努力してる、してないなんて関係ないじゃん。
結局は点数で決まるんでしょ？

てか大体、私のこと、頭良くないっていうんなら、その人は私よりも頭いいってことかしらねぇ？

ん～と、内申42以上、
学年末テスト464点以上、
定期テスト最高合計点（5科）475点以上、
県内二番手の高校の合格率68％以上、
私の第一志望校の合格率76％以上、
県内の進学校の一番下（と言っても偏差値65）の高校の合格率90％以上、
県模試偏差値67.4以上。

とりま、思いつくのこんくらいだけど、これを全部満たしてるってこと？
まぁ、満たしてるんなら、一理あるかもね。

頭いいのは頭いいんだよ。
認めろよ。
私のこと、嫌いなんだろうけどさ。

努力なんて関係ないんだよ。
言われた立場にでもなってみろよ。
私は、努力してんの、
それで、頭良くなってるの。
いい？一般に言う「頭いい」なんだよ。
努力の量なんて関係ねえし、
私と比較した子、その子だってだいぶ勉強してるから。
努力が目に見えてるか否か。
そんだけだよ。

すっごく傷つくから。
努力して得たもん、貶さないでよ。

玖弥華@天使

143207通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

玖弥華@天使

（小瓶主）

くうんへ

マジありがと！！
私もくうんの味方だからね！！！

だいくんへ

えへへ、ありがと

だい。

そーそ、ちゃんと認めてやれ
俺もくーはすごいと思う

くうん。

くーちゃんを少しでも救えてて
とっても嬉しい！
何があっても味方だよ

玖弥華@天使

（小瓶主）

くうんへ

ありがとう、

そうだよね、秀才ってさ、努力があるからね。

ありがと、ほんとに。
強い、強くないじゃなくて、くうんが味方でいてくれるだけで、本当に救われる。
ありがとう。

だいくんへ

え、そうなんだ、、！
教えてくれてありがとう、
めっちゃうれしい、

うん、認める！！
言ってたやつよりもよっぽど私はすごいやつなんだぁ！！

3通目の方へ

ありがとうございます。
そうですよね、いずれは才能なんてものは散りますよね。
ありがとうございます、

ななしさん

そうですね…
あなたは努力ができるすごい人だと思います。関係なくはないですよ。あなたはすごい。
努力しないで手に入れた結果は、いつか消えてなくなります。努力あっての結果は、自分の中にずっとあるでしょう。
その子のことは気にせずに、これからも頑張ってください。応援しています。ですが、たまには息抜きしてくださいね。

だい。

くうんがさ、
『この子、いい子なんだ！』
『くーちゃんと約束したんだ、』
っていつも言ってる
よく頑張ってる子だって
くうんは噓をつかない、
だから、認めてやれ
自分はすっげぇーやつだってな

くうん。

くーちゃんが頑張ってるのを私は知ってる
いつも、辛い中、頑張ってる
くーちゃんは前から言ってるけど
秀才なんだよ

秀才ってね、天才よりもすごいと思うんだ
もちろん、どっちもすごいけど
秀才には天才にはあまりない
努力っていうものが隠れてるから

くーちゃんはひとりじゃないよ
くーちゃんには私がついてる
私、そんなに強くないけど
くーちゃんを守って見せる
味方ってそういうもんでしょ？

玖弥華@天使さんの他の小瓶

一旦さようなら。ここにはもう長らく来ない予定です。なにかいいたいことがあればどうぞ。あのさあ、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい黎真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした仕事いきたくない毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。終の住処

何にも知らないくせに…。努力してる、してないなんて、関係ないの。結局は点数で決まるじゃん。