家族だって人間関係だし相性があると思う。血が繋がった家族だから必ず仲良く出来るわけではないし、一緒に過ごした期間が短すぎ

家族だって人間関係だし相性があると思う。
血が繋がった家族だから必ず仲良く出来るわけではないし、一緒に過ごした期間が短すぎて、私には記憶がないから家族と言うよりは親戚。
お互いを知らなすぎるのも問題だと思うし、環境の問題もあったと思う。
どんなに意見を押し付けられても屁理屈レベルのことを言われても、言い返せないのは私が悪いし言い返した所で結局揚げ足とられて終わるのもいつものこと。
いつも言い負かされるのも悔しいし、怒ってるんじゃなくて傷ついてるんだよ。
自分がどんなにダメな人間かなんて自分が1番知ってるし、目を背けたい部分でもあるし、治したくてコンプレックスなんだから触れないで欲しいし突きつけないで欲しい。
自分で思うのもしんどいけど他人に指摘されるとよりしんどい。
あなたにとっては「そんなこと」でも私にとっては大変なことなんだよ。
私が上手く流せたら良いんだろうけど結局「ダメ人間」だからそれが出来ないし「役立たず」だから結局何をしても失敗する。
失敗するのが怖いのに上手く立ち回れない、頑張れない。
頑張ってみても誰も過程を認めてはくれない。
努力が足りないのかもしれないけどこれ以上頑張れる気力もない。
生きるってすごく消耗する。
決定的な理由がないからなんとなく生きてるけど生きてる理由もないし、今は生きてる必要性もわからない。
それでも明日からもなんとなく生きていくんだろうな。
生産性もなくただ無駄に色んなものを消費するだけ、疲れるために生きてるのかとすら思う。
出来ることなら一生寝てたい。

名前のない小瓶

143051通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

だめじゃない人間がまずいない気がするのです。大人になったって役に立つ人間もそうそう居ないように感じます。
私じゃなくてもだれでもやれることしかやってないです。
あなたに偉そうに話してるその人も大した偉業を成してません　笑
社長業だって代わりはいます

頑張った過程は自分しか知らず、自分しか褒めてあげられないのが現実かと思います。
大人は自分のことでいっぱいいっぱいでわかりやすい結果しか見ようとしません。
そんな感じでけっこうポンコツです。

人生にそれほど重大な意味はないと思うのです。
それならせっかく生きてるなら楽しんだもの勝ちです。
ちなみに楽しく生きてる大人ですが
できれば一生寝てたいです　笑　

ななしさん

私は中学3年生の時、家族と縁を切る覚悟を決めました。

父からは毎日のように「お前は俺に似てるから誰からも嫌われる、不幸になる、ざまーみろ」と言われて大きくなりました。
虐待めいたこともされ、包丁を手に持って後ろから刺そうと思ったことは一度や2度ではないです。
でも父以外の家族を殺人犯の家族にしたくないから耐えました。が、その残りの家族にも出来損ないだとバカにされ。
こいつらのために生きるのは馬鹿げてる。
私の人生なんだから私の好きにして何が悪い。
こんな家族いつか必ず捨ててやる、と心に決めました。
最愛の祖母がただ1人応援してくれました。

それから猛勉強して進学校に合格、大学も就職も死に物狂いで乗り越えて、30前半の結婚式で家族との最後の写真を撮り、完全に縁を切りました。
父母兄は親孝行者だと言ってニヤニヤしていた姿がバカみたいだった。
祖母は痴呆のせいで私が分からなくなり、疎遠になりました。

今は全員他界したつもりで、自分の家族と生きています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみしにたい。もう限界どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない子供は嫌いだ。大人も嫌いだ。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと僕さ、一人旅を終えたら弱者を助ける福祉団体を立ち上げようかと思っていてね忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って塾の同性の先生が大好き

家族だって人間関係だし相性があると思う。血が繋がった家族だから必ず仲良く出来るわけではないし、一緒に過ごした期間が短すぎて、私には記憶がないから家族と言うよりは親戚