家族だって人間関係だし相性があると思う。
血が繋がった家族だから必ず仲良く出来るわけではないし、一緒に過ごした期間が短すぎて、私には記憶がないから家族と言うよりは親戚。
お互いを知らなすぎるのも問題だと思うし、環境の問題もあったと思う。
どんなに意見を押し付けられても屁理屈レベルのことを言われても、言い返せないのは私が悪いし言い返した所で結局揚げ足とられて終わるのもいつものこと。
いつも言い負かされるのも悔しいし、怒ってるんじゃなくて傷ついてるんだよ。
自分がどんなにダメな人間かなんて自分が1番知ってるし、目を背けたい部分でもあるし、治したくてコンプレックスなんだから触れないで欲しいし突きつけないで欲しい。
自分で思うのもしんどいけど他人に指摘されるとよりしんどい。
あなたにとっては「そんなこと」でも私にとっては大変なことなんだよ。
私が上手く流せたら良いんだろうけど結局「ダメ人間」だからそれが出来ないし「役立たず」だから結局何をしても失敗する。
失敗するのが怖いのに上手く立ち回れない、頑張れない。
頑張ってみても誰も過程を認めてはくれない。
努力が足りないのかもしれないけどこれ以上頑張れる気力もない。
生きるってすごく消耗する。
決定的な理由がないからなんとなく生きてるけど生きてる理由もないし、今は生きてる必要性もわからない。
それでも明日からもなんとなく生きていくんだろうな。
生産性もなくただ無駄に色んなものを消費するだけ、疲れるために生きてるのかとすら思う。
出来ることなら一生寝てたい。
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ななしさん
だめじゃない人間がまずいない気がするのです。大人になったって役に立つ人間もそうそう居ないように感じます。
私じゃなくてもだれでもやれることしかやってないです。
あなたに偉そうに話してるその人も大した偉業を成してません 笑
社長業だって代わりはいます
頑張った過程は自分しか知らず、自分しか褒めてあげられないのが現実かと思います。
大人は自分のことでいっぱいいっぱいでわかりやすい結果しか見ようとしません。
そんな感じでけっこうポンコツです。
人生にそれほど重大な意味はないと思うのです。
それならせっかく生きてるなら楽しんだもの勝ちです。
ちなみに楽しく生きてる大人ですが
できれば一生寝てたいです 笑
ななしさん
私は中学3年生の時、家族と縁を切る覚悟を決めました。
父からは毎日のように「お前は俺に似てるから誰からも嫌われる、不幸になる、ざまーみろ」と言われて大きくなりました。
虐待めいたこともされ、包丁を手に持って後ろから刺そうと思ったことは一度や2度ではないです。
でも父以外の家族を殺人犯の家族にしたくないから耐えました。が、その残りの家族にも出来損ないだとバカにされ。
こいつらのために生きるのは馬鹿げてる。
私の人生なんだから私の好きにして何が悪い。
こんな家族いつか必ず捨ててやる、と心に決めました。
最愛の祖母がただ1人応援してくれました。
それから猛勉強して進学校に合格、大学も就職も死に物狂いで乗り越えて、30前半の結婚式で家族との最後の写真を撮り、完全に縁を切りました。
父母兄は親孝行者だと言ってニヤニヤしていた姿がバカみたいだった。
祖母は痴呆のせいで私が分からなくなり、疎遠になりました。
今は全員他界したつもりで、自分の家族と生きています。
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