ひとりよがりな文章だと自分では思ってるよ。誰に伝えたいわけでもなくただ自分が自分の思いを消化したいだけなのでした。

今日もいろいろ考える。

掲載が遅れていることに何か思う人を見つつ

【宛名のないメール】は自分にとって
生きる理由にも
死ぬ理由にも
今のところなってないなあ。とか思う。

特に焦りはない。
このサイトが無くなってもわたしは問題ないのだろう。

みんなは依り所だったりするのかな……

ここに頼らないと苦しいっていうのは辛いのかな……
生きていけなくなるのかな……

でも、私も吐き出せる場所がないと辛いのかな……？
その時になんなきゃわかんないや。



私がみんなのこと凄いと思うのは
生きようとしてること。

生きようとするのは苦しいよ。辛いよ。
でも
みんなそれに耐えてる。

耐えなくてもよい者
耐えきれなかった者

そういった人たちもいるけれど

僕たちみたいに
「死にたい」抱えて生きてる者もいる。

なかなかできることじゃないと思うよ。

凄いと思うよ。


でもね、


本当はいらないけど。

ここにこんなことを書き込む人生じゃなくてよかったんだけどなぁ。


知りたくなかったよ。

なんで皆こんな苦しんでんの？って意味わからん状態になりたくなかったよ。

それを知ったところでべつに俺がなにか変わるわけじゃないし、べつに構わないんだけど


もやもやが増えるのよね～

考え込んじゃって 、
考え込んじゃってることにさらに悩んで考え込んじゃう 。


そして疲れる。飽きる。

止めて、諦めて、諦めきれてなくて、再開して

ループして

進まなくて

でも進んでて


ウチに、誰が着いてきてくれるんやろ？

こんなに自由でええんやろか？

好き勝手自分のできる範囲内で自分の思うまま生きて、生きられんくなって死ぬ。

そんなんでええんやろか？

もう生きられへんから自殺します。

本当はしたくないのわかってんのになあ。

必死に自分は死にたいんやって言い聞かせて恐怖薄めたって怖いもんは怖いのになあ。


生きようと頑張らなくたって生きてしまうのに
死のうと頑張らないと死ねないのです。
わたしが10年20年30年生きた段階ではまだそうなのです。
あと数十年生きれば死因が自殺にならずに済むかもしれない。頑張らないでも死ねるようになるかもしれない。もっともっと追い詰められれば、苦しくなれば、死因が自殺でも頑張らないでそれを実行できる可能性もある。


このようなお手紙を読ませてしまい申し訳ございません。
急ですが疲れたので終わります。
ありがとうございました。
お疲れ様でした。