私がいつも不安になってるのは誰のせい？私、あなたにとって本当に必要な人？子供の世話して仕事から帰ってきてご飯があるなら私でなくてもいいように思える時があるんだけど

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後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。 妻である私が怒るから？スマホいじられても証拠がないから？昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの？ 9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね 臆病者のぼやき タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね バカな自分が一番嫌い 何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 自分への口汚い愚痴 みんな、相談する人は、ちゃんと、自分で信頼できるなって確認した人にしか相談したらだめだよ こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。