もうダメだ
また自分の中の何かが壊れてしまった
もう10年近く自殺願望を抱えて生きてきた
とうの昔に、死にたい理由が生きたい理由を大幅に上回っているのを、気づかないように、見ないようにしてきた
頑張って、頑張って、見て見ぬふりをしてきた
でも、もうダメだ
もう気づいてしまった、直視してしまった、見てしまった
生きたい理由なんかじゃなく、本当は死ぬのを許されない理由だったことも
生きたい理由なんて吹けば飛ぶような事しかなかった事も
あれがしたいとかあれが食べたいといった、自分の欲が理由の生きたい理由が無いことも
周りが悲しむとか迷惑がかかるみたいな、責務の為に生きていることも
本当は死にたいのをガマンし続けていたことも
必死に遠ざけていたのに、認めてしまった
今までは、悲しませるとか迷惑をかけるからって踏みとどまっていたのに
もういいじゃんまだ我慢するの？って思い始めてる
自殺をしたら、逃げただとか何故だとかいろいろ思われるから、事故で即死か誰かに殺されたい
もうダメだ
仕事も、プライベートも居場所が無い。居たくない。
でも逃げられない。逃げる先はあの世くらいしかない。
仕事が怖い。
家庭が怖い。
未来が怖い。
明日が怖い。
死ぬのは怖い。
生きるのはもっと怖い。
誰にも相談なんかしたくない
相談したら、死ぬ事を止めようとするに決まってる
もう、自分にとっては死ぬ事が救いだ
その救いを妨げるなら自分にとっては敵だ
今自分が求めているのは、癒してくれる誰かじゃなく、殺してくれる誰かなのだと思う
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