宛名のないメール

もう無理だよ。自分を殺したい。知らない人も怖いけど周りの人間全員が怖くて、誰も信じられない。誰かに助けてほしいのに誰も頼れない。一応相談だけでもすべきだと、素直になって話そうとするのに、気が付いたら自分の話す内容は誤魔化しであふれていたり、肝心な本心は怖くて言えないしで。向こうも、話は聞いてくれるのはありがたいことだけど、相槌しかしないか、そんなの皆そうだよって笑い飛ばそうとしてくる。しかも自分がどうだったかとか、自分はお前より大変な思いをしたみたいなこと延々と話していて。違うんだって、全部はだめでも少しでもいいから肯定してほしかった。もっと理解してほしかった。私という人間がどんだけ馬鹿で、幼くて、情けない人間なのか。私は皆が思うほどいい子じゃないのに、何でそんなに簡単に終わらせようとするの。こういう時だけでいいから真面目に聞いてよ。どんどん心が踏みにじられていく心地がする。これはわがままなの。もう誰とも話をしたくない。これ以上適当に扱われたら壊れそう。ただでさえ自分に対して死んでくれと思うのに、自分らしく生きたいとかじゃない、それ以前だよ。もう文章も滅茶苦茶。読み返す気力も湧かないよ。

名前のない小瓶

142707通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたを理解できる人が、身近にいないんですね。
他の小瓶も読みました。
もしも対人恐怖症のような「人が怖い」という状態ならば、メンタルクリニックに相談することで、気持ちが楽になる可能性があると思います。
クリニックに行くことに抵抗あるならば、とりあえず大学の学生相談室でカウンセリングを受けてはどうでしょうか。

ななしさん

今までつらかったでしょうに。小6ですが返事させていただきます。
現実ではなく、理想を見ることも大切です。
気分が落ち着きます。
僕も死にたいと思っているのでわかります。
何もかもダメだったと思うなら、全部振り払っていきましょう。睨んで、殴って、怒られても。
絶対に自分については考えないでください。より悪化します
それに、気楽になった方が楽ですよ。
輪に入るコミュニケーション能力をつけるなどの
ことをしたら多分みんな優しく触ってくれます。
クズだけの場所なんてきっとありません。
大丈夫、自信をもって普通に話すんです。
全然あなたがダメとは思っていないと思います。
嘘をついていると思っている可能性が高いです。
僕もリスカ跡が見つかったときは「アピールすんな」
と言われました。しっかり言われると傷つくもんですね。
それに好きな人にもばれています。
今の僕と比べるとあなたはとても優秀そうです。
別に何も変わらなかったら何でもやってどうぞ。
優しさはいりません。躊躇をなくしてやってください。
それと、頑張って生きてください！

ななしさん

赤の他人も、知り合いも、皆怖い。
相談も愚痴も誰にもできない

私は相談も何もできないから、小さいメモや、日記のいらないページとかに走り書きのように「死にたい、死ね」て書いてる
たくさん書いてるうちにほんとに少しだけだよ、少しだけ落ち着く。

ななしさん

とりあえず落ち着いて。
誰も信じられないなら信じなくてもいいと思う。
他人なんて所詮自分のことしか考えない人ばっかり。相槌だけうてばいいと思ってるのかな。
私もさっきまで死にたくて生きづらびっとに相談したら適当な相槌ばかりで逆に死にたくなった。
どうか自分を責めないで、あなたを肯定してくれるのは自分だよ。
私はあなたのことなにも知らないけどもう無理なことはわかった。
とりあえず横になって休んでほしい。
美味しいものとか食べて元気になったら言いたいこと書き出してまた吐き出せばいいと思う。
私は生きづらびっとに本当は死にたいっていったらスッキリした。
またここで思ったこと吐き出してみたら？

ななしさん

あなたと似たような気持ちで毎日を過ごしています。話を聞いてもらいたいって辛いですよね。自分に慰められるような器量はないと思いますが、ただ生きていてほしいです

小瓶主さんの他の小瓶

生きているのが恥ずかしい。ほんと自分に死んでくれと思う。なんだか人生に絶望してる。自分に期待なんてもうとっくにできないし、生きてることが恥ずかしい自分の人生間違えしかない。辛い。消えたい。何も変わってない。ほんとどうしてこんなに自分はゴミなの？どうして逃げるの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ああもうどうでもいい私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない大会無理もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが私の親が不倫してました夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。