辛い。消えたい。何も変わってない。ほんとどうしてこんなに自分はゴミなの？どうして逃げるの？
気を遣うのが疲れたからって一人になったら、取り返しのつかないことになってしまった。自分で自分がコントロールできない生活を送ってる。やらなきゃいけないって分かってるのにどうして心が焦ってくれないの。頭では分かってたってそれだけじゃできないなんてどうしようもない奴。こんな人間が社会で必要とされるわけがないのはさすがに知ってる。周りの人たちを不快にさせるだけだよ。誰かと話したいのに、知り合いは怖くて話しかけられないし、新しい場所で関係を作るのも怖い。学校行くことを考えるだけで心臓がバクバクする。
そもそも、一番身近な人たちが怖くて、その人たちの顔色窺うために噓をついてばかりだった。話を楽しくするため、安心してもらうためたくさんたくさん噓ばっかりついてきた。１ミリだって機嫌を損ねちゃいけない、能力はそもそも高くないけれど、あの人たちの思い描いた性格で一般的な人生を進まなくちゃって思ってた。そういう生き方しかないものだと思ってた。それが思いやりであって、自己保身だなんて思ってなかった。
もう手遅れだって。お前はもうそれなりの年齢になったんだし、夢じゃなくて現実を見なくちゃいけないんだって。あきらめろ。お前はもう夢は叶えられないし、その夢を見ることも不毛だからやめなよ。何も生まないから。
もう人生負け組。一生誰かに怒られて呆れられて見放されて、罪悪感につぶれて消えろ。そうでもしないとやり直せないよ。希望なんてないからもう望むな。
お前のゴミみたいな性格はどうしようもないから、生まれ直してきてください。
