もう無理だよ。自分を殺したい。知らない人も怖いけど周りの人間全員が怖くて、誰も信じられない。誰かに助けてほしいのに誰も頼

もう無理だよ。自分を殺したい。知らない人も怖いけど周りの人間全員が怖くて、誰も信じられない。誰かに助けてほしいのに誰も頼れない。一応相談だけでもすべきだと、素直になって話そうとするのに、気が付いたら自分の話す内容は誤魔化しであふれていたり、肝心な本心は怖くて言えないしで。向こうも、話は聞いてくれるのはありがたいことだけど、相槌しかしないか、そんなの皆そうだよって笑い飛ばそうとしてくる。しかも自分がどうだったかとか、自分はお前より大変な思いをしたみたいなこと延々と話していて。違うんだって、全部はだめでも少しでもいいから肯定してほしかった。もっと理解してほしかった。私という人間がどんだけ馬鹿で、幼くて、情けない人間なのか。私は皆が思うほどいい子じゃないのに、何でそんなに簡単に終わらせようとするの。こういう時だけでいいから真面目に聞いてよ。どんどん心が踏みにじられていく心地がする。これはわがままなの。もう誰とも話をしたくない。これ以上適当に扱われたら壊れそう。ただでさえ自分に対して死んでくれと思うのに、自分らしく生きたいとかじゃない、それ以前だよ。もう文章も滅茶苦茶。読み返す気力も湧かないよ。

名前のない小瓶

142707通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたを理解できる人が、身近にいないんですね。
他の小瓶も読みました。
もしも対人恐怖症のような「人が怖い」という状態ならば、メンタルクリニックに相談することで、気持ちが楽になる可能性があると思います。
クリニックに行くことに抵抗あるならば、とりあえず大学の学生相談室でカウンセリングを受けてはどうでしょうか。

ななしさん

今までつらかったでしょうに。小6ですが返事させていただきます。
現実ではなく、理想を見ることも大切です。
気分が落ち着きます。
僕も死にたいと思っているのでわかります。
何もかもダメだったと思うなら、全部振り払っていきましょう。睨んで、殴って、怒られても。
絶対に自分については考えないでください。より悪化します
それに、気楽になった方が楽ですよ。
輪に入るコミュニケーション能力をつけるなどの
ことをしたら多分みんな優しく触ってくれます。
クズだけの場所なんてきっとありません。
大丈夫、自信をもって普通に話すんです。
全然あなたがダメとは思っていないと思います。
嘘をついていると思っている可能性が高いです。
僕もリスカ跡が見つかったときは「アピールすんな」
と言われました。しっかり言われると傷つくもんですね。
それに好きな人にもばれています。
今の僕と比べるとあなたはとても優秀そうです。
別に何も変わらなかったら何でもやってどうぞ。
優しさはいりません。躊躇をなくしてやってください。
それと、頑張って生きてください！

ななしさん

赤の他人も、知り合いも、皆怖い。
相談も愚痴も誰にもできない

私は相談も何もできないから、小さいメモや、日記のいらないページとかに走り書きのように「死にたい、死ね」て書いてる
たくさん書いてるうちにほんとに少しだけだよ、少しだけ落ち着く。

ななしさん

とりあえず落ち着いて。
誰も信じられないなら信じなくてもいいと思う。
他人なんて所詮自分のことしか考えない人ばっかり。相槌だけうてばいいと思ってるのかな。
私もさっきまで死にたくて生きづらびっとに相談したら適当な相槌ばかりで逆に死にたくなった。
どうか自分を責めないで、あなたを肯定してくれるのは自分だよ。
私はあなたのことなにも知らないけどもう無理なことはわかった。
とりあえず横になって休んでほしい。
美味しいものとか食べて元気になったら言いたいこと書き出してまた吐き出せばいいと思う。
私は生きづらびっとに本当は死にたいっていったらスッキリした。
またここで思ったこと吐き出してみたら？

ななしさん

あなたと似たような気持ちで毎日を過ごしています。話を聞いてもらいたいって辛いですよね。自分に慰められるような器量はないと思いますが、ただ生きていてほしいです

小瓶主さんの他の小瓶

生きているのが恥ずかしい。ほんと自分に死んでくれと思う。なんだか人生に絶望してる。自分に期待なんてもうとっくにできないし、生きてることが恥ずかしい自分の人生間違えしかない。辛い。消えたい。何も変わってない。ほんとどうしてこんなに自分はゴミなの？どうして逃げるの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。自分が嫌いボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 1人を楽しむ　2日目同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない APH界隈の人見ないで最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 無駄な努力嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。