夫が私に秘密で作った通帳、ないお金として貯めてくれるのはいいけど、内緒にされてるのがツラい。だって、今まで苦しめられた過去があって再構築中だから

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久しぶりにここまでの死にたい病が出ました。世の中生きたい人の一部が殺されたり病気で亡くなったりしてるのに、死にたい人は何で死ねないんだろ こんな私にお返事を書いてくださった方、ありがとうございます。その中で伝えたいことがあるので書きます。「何だよ、それ！」とお叱りを受けるかもしれません スマホを見なきゃ幸せだったかもしれない。女の勘をスルーしたら幸せだったかもしれない。信じたら裏切られる 楽に死ねたらいいのに。失敗したときがいちばん怖いし楽な死に方なんてなくて調べても更に気分が沈むだけでなんにもならない 同じように辛い人いますか。私は今中2です。推しもいて好きな人もいて勉強も部活も私的にはそこそこ頑張っているつもりです。でもたまになにもかも嫌になるときがあります 実母が昔から生理的に無理です。うちは父方の両親と同居してました。祖父母がとても古風な考えで、長男は同居するのが当たり前という考えでした 宛メにもミュートやブロックの機能がほしい。 つかれた 私ってなんだろう。なんで産まれちゃったんだろう。なんで生きてるんだろう。あとどのくらい頑張らされるんだろう 自分が嫌い。きつくて弱くて虚勢張りでとにかく惨めで情けない自分が嫌い。自分のどこにも自信もてなくて好きな人に会うことすらできない 友人に恋バナできない。部活仲間とかサークル仲間とかには、恋バナできるのに、仲の良い友人に恋バナができない。したいと思わない むり。しにたい 人に興味がない、自分のことばかり考える、卑屈でがんばろうとしない、悪いところを指摘されても直さない私は、この世にいるべきではないと思う とても消えたいです。家庭で困ってる事もないし、いじめられてる訳でもないし、友達もちゃんといます。何も辛いことなんて無いし、幸せなはずなのに、辛いです。消えたいです 夫は忙しく働いている。私の仕事は元々契約派遣社員。そして、今年仕事が減って週一～二しか行ってない。１人家でいる時間が多すぎ 一難去ってまた一難。ミスが発覚、せっかく片付いてほっとしていたのも束の間。最近ついてない。最悪だ。なんて謝罪しよう。はぁ。明日仕事行きたくない よく分からない何かに少しばかり危機感を覚えています。妄想や現実に無かったことをあったことのように錯覚します リス禁したけど切っちゃった。リス禁して2か月。ついに我慢できなくなりました。また、切った