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夫が私に秘密で作った通帳、ないお金として貯めてくれるのはいいけど、内緒にされてるのがツラい。だって、今まで苦しめられた過去があって再構築中だから

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夫が私に秘密で作った通帳、ないお金として貯めてくれるのはいいけど、内緒にされてるのがツラい

だって、今まで苦しめられた過去があって再構築中だから

夫は猛反省してくれて、私を大事にしてくれてる

でも、年明けに私に嘘をついて飲みに行った

不倫相手と同じ名前の電話番号登録があった

もうそれだけで、今まで私が頑張ってきた夫を信頼しようとしてきた気持ちが崩れた

やっぱり好きで一緒にいたいから頑張ったのに

子供たちも夫が好きだから頑張ったのに

なので、隠してある通帳をこっそり移動させた

手紙もつけた

これで、離婚を言われるかもしれないな

私が自殺する勇気を持てるかもしれない

夫はどれを選ぶかな
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"猛反省して”って、ここに何回か流されていたその後の行動を見る限り、全然しているようには見えません。

そこまでされても、夫から何かを言い出されるのを待っているのはなぜですか?

何をされても、夫である相手方のことを大好きで許してしまい、疑いながらも一緒に居ることを選ぶなら仕方のないことですが、あなたの心を壊されてまで一緒に居なければならない相手なのでしょうか。

あなたが苦しみ始めてから、もう大分時間が経っていると思います。
夫の心が入れ替わることに期待する期間は終わりにしても構わないのではないですか。
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久しぶりにここまでの死にたい病が出ました。世の中生きたい人の一部が殺されたり病気で亡くなったりしてるのに、死にたい人は何で死ねないんだろ こんな私にお返事を書いてくださった方、ありがとうございます。その中で伝えたいことがあるので書きます。「何だよ、それ!」とお叱りを受けるかもしれません スマホを見なきゃ幸せだったかもしれない。女の勘をスルーしたら幸せだったかもしれない。信じたら裏切られる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
楽に死ねたらいいのに。失敗したときがいちばん怖いし楽な死に方なんてなくて調べても更に気分が沈むだけでなんにもならない 同じように辛い人いますか。私は今中2です。推しもいて好きな人もいて勉強も部活も私的にはそこそこ頑張っているつもりです。でもたまになにもかも嫌になるときがあります 実母が昔から生理的に無理です。うちは父方の両親と同居してました。祖父母がとても古風な考えで、長男は同居するのが当たり前という考えでした 宛メにもミュートやブロックの機能がほしい。 つかれた 私ってなんだろう。なんで産まれちゃったんだろう。なんで生きてるんだろう。あとどのくらい頑張らされるんだろう 自分が嫌い。きつくて弱くて虚勢張りでとにかく惨めで情けない自分が嫌い。自分のどこにも自信もてなくて好きな人に会うことすらできない 友人に恋バナできない。部活仲間とかサークル仲間とかには、恋バナできるのに、仲の良い友人に恋バナができない。したいと思わない むり。しにたい 人に興味がない、自分のことばかり考える、卑屈でがんばろうとしない、悪いところを指摘されても直さない私は、この世にいるべきではないと思う とても消えたいです。家庭で困ってる事もないし、いじめられてる訳でもないし、友達もちゃんといます。何も辛いことなんて無いし、幸せなはずなのに、辛いです。消えたいです 夫は忙しく働いている。私の仕事は元々契約派遣社員。そして、今年仕事が減って週一~二しか行ってない。1人家でいる時間が多すぎ 一難去ってまた一難。ミスが発覚、せっかく片付いてほっとしていたのも束の間。最近ついてない。最悪だ。なんて謝罪しよう。はぁ。明日仕事行きたくない よく分からない何かに少しばかり危機感を覚えています。妄想や現実に無かったことをあったことのように錯覚します リス禁したけど切っちゃった。リス禁して2か月。ついに我慢できなくなりました。また、切った

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