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消えてしまいたい。睡眠時間、食事の量、喋る回数や長さを少しづつ減らしていけば薄くなって消えられないかって考える

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睡眠時間、食事の量、喋る回数や長さを少しづつ減らしていけば薄くなって消えられないかって考える。

薄くなって、認識されなくなって、最後には自分の事なんて誰も覚えてないくらいに。

生きてるのがいやだ。死ぬまで寝ていたい。ずっと意識を失っていたい。
上手く生きられない。家族に迷惑をかけたくない。叱られたくない。



死んだら迷惑かかるから、死にたくない。
でも、生きているのは死ぬほど辛い。

事故で即死がいい。苦しみたくない。
保険金が出る死に方がいい。


死んだら家族は悲しんでくれるんだろうか。と考えて、そんな事を考える時点で自分はおかしいと気づく。

だって、家族が死んだら悲しむに決まってるじゃないか。


普通なら。
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3通目のお返事
記憶喪失ならできるよ。
記憶が戻った後は、わりとスッキリ。
たぶん、脳に溜まったストレスを消去するための記憶喪失なんだろうね。

もし記憶がない状態で死んだら、自死に見えても事故死かな⁉︎警察、医者、弁護士たちから見てストレスの証明になり得る証拠があれば。

詳しくは、解離性健忘をMSDマニュアルで検索。

私の場合は1日記憶喪失、その後2〜3日睡眠で戻ったから、消えるが成功するわけじゃない。

けど、望み過ぎるとできるから危険だよって話。

なので、よかったら消えたい理由を教えてください。「普通なら」で終わっているから、もしかして、普通でない可能性もある⁉︎
「叱られたくない。」これ、言葉どおりなら、そんなに気にしないけど、もし八つ当たり系で「怒鳴られる」ならとても心配。
2通目のお返事
生きてくれてありがとう。
死にたいと思うことは、おかしいことじゃないと思う。
私も口にしなくても、死にたいと思うことある。
あなたは、家族が悲しむことをわかっているし、大丈夫。
私は何も頑張らず、息をしている自分だけでも、エライ!と思い込むようにしてる。
お互い、好物でも食べて、ため息とともに吐き出しましょ。
1通目のお返事
保険金なんて、そんな家族に残す必要あります?
悲しんでもくれない家族に、心配かけたくないとか遠慮する必要あります?
あなただけが損してるじゃないですか。
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もうダメだ。また自分の中の何かが壊れてしまった。もう10年近く自殺願望を抱えて生きてきた。とうの昔に、死にたい理由が生きたい理由を大幅に上回っているのを見ないようにしてきた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きていても虚しいだけでは。最近辛いと思う時間が増えました。今年で20年生きたことになりますが、自分の情けなさにそろそろ疲れてきました 他人が物事上達していってるのを見ると、「あぁ、私は生きてちゃいけないんだな」って思う すごく寂しいのに、何が寂しいのか分からない。大雑把で、ガサツで、のんびりマイペースだと思われてる。けど、ものすごく寂しがり。ただ漠然と寂しかった 大好きなネッ友と関係が切れてしまいそう 不器用でしんどい。私は発達障害グレーゾーンです。さらに、数学がいくらやってもできない。数の概念も把握できないといったありさまで、そんな中、何とか仕事をしています どうして毎日死にたいんだろう。推しがいるけど毎日しんどい。コロナでみんな我慢してるのに、「やりたいこと我慢してるから!!」と言われてから「自分の我慢はなんなんだろう 母親と仕事の話になった。私と仲のいいパートさんが「息子が2人いるけど長男のほうが好き」と言っていて、あなたもそうだよねと言ったら否定してなかったし、めんどくさそうに黙っていた この人生になんの意味があったのか。何かの役に立てる訳でもない。誰かに必要とされている訳でもない。貯金もなくて、派遣でその日暮らしならぬその月暮らし 姉へのストレス。なんで大学生にもなってバイトもせずに親のお小遣いで遊んでるの????しかも大学で使う道具も全部親に払わせて つかれた 誕生日が終わったら死のうと思う。どうやって死ぬか考えてないけど、包丁で喉でも刺したら死ぬだろ。防衛本能が人間にはあるから自分を刺し殺すのに時間はかかるだろうけど アハハ。とうとう捨てられちゃったwww 授業中に急に心臓バクバクしてきて、不安が込み上げてきて文字が読めなくなって余計焦った。すぐ終わったから周りからも気づかれなかったし、大丈夫だったけどなんでだろう 子供を愛せない。ペットは可愛いと思えるのに。私だけが子供を愛せない。でも母親がそんなのを許されない世界。母親だから、母親だからと当たり前を望まれる お母さん、みんな応援してるよ。お母さんが病院で頑張ってるのわかるから。お母さんの友達も、お母さんのこと大好きなみんながいっぱい応援してるから、だから

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