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なんで幼稚園、小学校にそこそこの私学に通わせてもらっておきながら高校受験は失敗。2次募集で入った底辺高校に通い、持病のせいで出席日数は毎年ギリギリ

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幼稚園、小学校にそこそこの私学に通わせてもらっておきながら高校受験は失敗。
2次募集で入った底辺高校に通い、持病のせいで出席日数は毎年ギリギリ、体調が悪くて勉強できないから成績は下の下。休みの日は体調が悪いからずっと寝てる。趣味も特技も無い。
自分は何のために存在してるのか。根暗、ネガティブ、性格にさえも良いところが1つも存在しないのは最早奇跡。ただお金のかかる迷惑な生き物でしかない。
今までは学生だったからなんとかやってこれたけど、これからはどうしよう。
受験する大学は落ちること決定してるような物だし、就職とか専門とか大学のランクを落としたりとか許してもらえるわけがない。
どうしよう。もう全部やめたい。何もしたくない。
名前のない小瓶
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疲れた。子育てに向いてない。子どもが可哀想になる。こんな母親の元で幸せになれるのか。。。今だけが大変て言うけど、子どもの責任がずっとついてくる 私の都合を無視するのはやめて。私が都合悪いというと、大したことないといってみんなゴリ押しするけど、私は都合あってはいけないの?と思う。これだから私は予定が組めない もうどうしようもく好きなのです。会いたいです。引っ越したから、もうお見かけすることもなくなってしまい、寂しいです 死ぬか辞めるかしか方法がなかった。人のツテで入社した、転職先の社員の人たちから風当たりが強く、仕事で協力してもらえなかった。自分が進めることはすべて気に入らないみたいだった 自分は何なのだろうか?求められて生まれ落ちたのか?それとも意識が芽生える前の自分が求めたのだろうか?自分自身が自分を嫌う 好きな人を見るとその時の感情にあった曲がいっぱい流れてきて何通りものパターンがあるのにうまくアピールできずにまた時間が過ぎていく 就活が憂鬱で死にたい既卒ニートです。リハビリ系の資格を取得し、大学を卒業しました。国試に合格したはいいものの、就活が怖くてなかなかできずにいます 自分には好きな人がいた。両想いになれたけど、急に避けられるようになった。好き避けとかの次元じゃない本当に嫌い避けだ。心当たりもなく距離を置く日々 自分の思ったように生きるのって難しい。まだ死ぬわけにはいかない。生きていたい。 生きる期限を決めたから生きられる。しにたい気持ちに出会ったのは7年くらい前です。私は私にとって誰よりも大切な人がしんでしまうまでは生きようと思います あとどのくらい我慢すればよいのか 歯をくいしばればよいのか。この世に産まれなければこんな毎日苦しまなくて良いのに 5月31日に67歳になる老婆の思いです。この歳になって深く思う事!それは人生を全うしてから寿命が来るまで死を選ばないこと! 不器用でしんどい。私は発達障害グレーゾーンです。さらに、数学がいくらやってもできない。数の概念も把握できないといったありさまで、そんな中、何とか仕事をしています 勢いで部活に入ってしまい、今になって、バイトをした方が自分の為にも家族の為にもなると思って、辞めたい。でも万を超える額を出してもらってしまい、お母さんに申し訳ないです 今、幸せを感じる時、寝てる時間かもしれない。仕事では嫌なことたくさんあり、私を辞めさせようという動きまである

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