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一目惚れしたわんちゃんが幸せになるのを見届けたら死のうと思います。

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私は今、術後鬱になってしまい、休職中です。
鬱自体はだんだんと良くなり、復職の予定もありますが、復職をしたくありません。

働きたくないわけではないですが、人と関わりたくないです。人と関わるのが怖いです。

復職が近づくにつれて不安と恐怖心がどんどん膨れ上がってきて、毎日死ぬことしか考えられなくなり、私は人間というものを忘れたくて、癒しを求めて、ペットショップに通うようになりました。

しばらく色々な所に通ううちに、1匹のわんちゃんに出会いました。

私は今まで人間に対しても一目惚れというものをしたことがなかったですが、そのわんちゃんに一目惚れをしました。

ペットショップにいる生き物は魚や爬虫類含めてみんな大好きで、可愛いな、癒されるな、と思いながらいつも見ていました。
今まで動物と一緒に暮らしたことはありますし、一緒にいた子たちは今でもみんな大好きで大切です。

でも一目見て、恋に落ちたのは生まれて初めてでした。

普段は絶対に頼まないのですが、私は店員さんに頼み、そのわんちゃんを抱っこさせてもらいました。

わんちゃんの温もりが心地よくて、私を見る瞳が本当に可愛くて、その子の全てが愛おしくて、私は生まれて初めて幸せだ、生きていてよかったと思うことができました。

今まで辛いことしかなかったけど、私はきっと、この子と会うために今まで生きていたのだと思いました。
あの子を抱いた時の気持ちや感触は、何日も経った今でも忘れることが出来ません。

私はその後、SNSからその子の写真と動画をダウンロードし、一日に何回もそれを眺めています。それだけで、とても幸せな気持ちになります。

本当はその子と一緒に暮らしたい。でも私にはそんな金銭的余裕はありません。その子を幸せにしてあげることは出来ません。

だからせめて、その子の幸せを願って、その子が優しい飼い主の下に行けることを願って、その子がペットショップからいなくなるのを見届けようと思いました。

そしてその子がいなくなったら私は死のうと思います。

今まで私は生きていて幸せだと思ったことはありませんでした。生きていてよかったと思う事もありませんでした。

今まで動物と一緒にいて、嬉しい、楽しい、大切、好き、その感情はありましたが、どうしても幸せという感情だけがわかりませんでした。

あの子が初めて、私にそれを教えてくれました。

私は今、とても幸せです。
この先、生きていても、今以上に幸せになれることは絶対ありません。未来にあるのは不幸のみです。

だから死にます。あの子が幸せになるのを見届けたら、死にます。

ずっと負の感情で私は死にたいと思っていました。
でもそうではなく、今なら私は今まで生きていてよかった。幸せだったと思いながら、悔いなく死ぬことができます。

だから死ぬのです。

神様、あの子と会わせてくれて、本当にありがとう。
私の大好きなあの子が、幸せになってくれるのだけが、最後の私の願いです。

私は今、本当に幸せです。この気持ちを抱いたまま、いい人生だと思ったまま、最期を迎えたいから、私は死にます。

私に幸せを教えてくれてありがとう。
名前のない小瓶
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生徒会選挙の落選をずっとひきずっています。はじめは立候補しようと思っていたものの、推薦者になって!という友達からの強い押しで推薦者になりました 仕事したくないから結婚に逃げたってこぼした友人にちょっと腹がたちました。嫉妬云々のレベルでなく「独身で仕事も頑張って結婚どころじゃない立場」の私には甘えにしか見えません 中学生に戻りたいけど、、、友達なんてすぐできると思っていた。中学の時は結構目立つキャラで、誰とでも仲良くできて、部活に入って新しい友達ができた 私はちゃんと、「普通」でいられているのだろうか。皆がいる「輪」の中に入っていけているのだろうか。個性的な人だと思われたくなかった 一目惚れしたわんちゃんが幸せになるのを見届けたら死のうと思います。 1ヶ月ほど前に始めたバイト、今日も散々注意された。もう嫌だ。行きたくない。無能な私がバイトなんて始めるからいけなかったんだ 病みhonoka日記 day15^-^ 朝起きれなくなってきた。ずっと寝てたい。疲れがとれない。恋したかも。部活の先輩に。顔がイケメンだから多分そんな理由。告白はしない サプライズも気遣いも,関心がない人を巻き込まずにやればいいじゃないですか。お金は出すから勝手にやっててくださいよ もう疲れた。考えることも 行動することも 笑うことも 怒ることもなにもかもに疲れた。気づいた時には病気だった。いつの間にか普通の生活ができなくなった 疲れました ボクは誰だろう?ボクは何だろう?高校位で心は止まっている。肉体と自我の性も違うと感じている。社会からは浮いている。成長もせず。母と祖母の介護をしつつ二人の年金で生活していた 生きたい、しにたくない、学校のせいで自分をわすれた、 一緒に死んでくれる人募集。関西在住です。もう疲れました、やりたいこともないし迷惑かけるだけだし、できることなら若いうちに死にたいです 今が分岐点だろうけど、悪い方に転びそうです。寝不足で朝起きられずに休んだり。学校に行く必要性を勝手に否定したり。逃げてもいいんじゃないかとか考えたり。ぜんぶ甘えてばっかり

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