優しくされないのは知ってるのに。
仲良くなれないのは知ってるのに。
不登校っていう道を選んだのは自分なのに。
優しくされるんじゃないか？仲良くなれるんじゃないか？
って期待してしまう自分が嫌。
去年、私は固く決意した。
「人に期待するな。信じるな。」
と。
当然そんな決意は守れるはずもなく、決意にもならず。
何やっとったんやろ。
後で痛い目に合うのは自分だよ。
でも。
「別に優しくされんくてもいいし～」
とか言いながら。
心の片隅のどこかでは。
優しくしてほしい！
って願ってしまう。
期待してしまう。
友達に、先生に、家族に期待するだけ無駄って事は自分の経験上、よく分かったはずなのに。
もしかしたら…
って期待してしまう。
友達はストレス溜まってご飯も食べれないくらい苦しんでるのに。
自分だけらくして楽しいかよ。
自分だけ笑って
自分だけ甘えて
楽しいかよ。
ありえない。
自分の神経が分からない。
自分のしたい事が分からない。
自分が。
分からない。
何したいの？
どうしていつも無理して笑ってるの？
どうしてそんなに気を使うの？
私を見捨てた友達も、家族も、先生も。
困ってたらすぐに心配して、
「あぁ。自分、利用されてるな。」
って気づいてるのに。
それでもどうして優しくしちゃうの？
どうして？
もう二度と1人になりたくないから？
孤独が嫌だから？
だから自分はどうでもいいの？
何で自分が我慢して丸くおさまるなら…
って思って我慢するのさ？
分からないよ。
自分が分からない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
人に気を遣っているんですね。理由はなんにせよ、素晴らしいことです。
たまにはわがままを言ってね
ななしさん
逆だ。優しくしてやるんだ。むしろ、利用されるべきだ。そこに価値が生まれてくるんだよ。愛されることを期待してたって、大抵無駄だよ。自分が美しいと思うものを、愛していくべきなんだって、最近思うよ。
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>遅くなって、すいません。
わがままなんて、とてもじゃないけど言えませんよ。
きっと、迷惑がかかります。
迷惑をかけるくらいなら、どんな感情だって抑えます。
自分の気持ちも隠せます。
自分が美しいと思うもの…
ですか…
わかりました。
探してみますね。
分かりにくい手紙なのに、返事が２つきただけで
嬉しかったです。
ありがとうございました。
ななしさん
本当に、人が信じられなくなりました。
目の前に見えるのは闇。
もう真っ暗な世界みたいです。
光があるはずなのに、光が見えない。
周りの世界が輝かない。
世界の終わり…じゃなくて自分の終わりが来たのかな…
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
