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だーれも信用できん。人間不信だな、こりゃ。『人間不信 治し方』とか調べて自分なりに努力してみてるけど一向に治る気がしないわ

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だーれも信用できん。
人間不信だな、こりゃ

親友と呼んでた1人のツレは僕の好きな人と
目の前で性的行為はするわ。
止める事ができなかった俺も俺だしよ
けど、そこは理性保てよ…

好きな人も『好き』に近い言葉は
言ってくるが所詮言葉だけだわ。
酒の力に任せて甘える時だけ甘えてきて
困るのは俺なんちゃよ。

1人の先輩も知ったかが凄いし…
何が『お前の事俺が1番分かってる』だよ
結局何も分かってないしよ。

1人のツレは女々しくてぐちぐち
五月蝿いわ、何が『癒し欲しい』や
何が『彼女欲しい』や
そんなん言うてくる暇あるなら
自分なりに頑張れや。
何でもかんでも頼ってくんな。

母親は優しいけどよ
正義感に侵されすぎて
前はこう言ってたのに
暫く経った日には真反対の事
言うてるしよ…
記憶障害あるのは分かるけどよ
それをメモるとかあるじゃんか。

宅飲みに来るって言ってた女も
急に連絡取れなくなるわ。
元々はお前の為に開いた宅飲みやけん。
やったら、はなから『誘って』いうなや。

『人間不信 治し方』とか調べて
自分なりに努力してみてるけど
一向に治る気がしないわ

ネッ友からの色々な愚痴や
好きな人への愛を俺に伝えてきたり
そんなん俺何もでけへんて…
それで楽になるならいいけん
けど、俺も愚痴吐きたいけど
期待されたら吐けなくなるけん…

しんどいなぁ…
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ありがとう 鬱病、メンヘラ、発達障害、恵まれて無さすぎですね…最近自分に生きる意味の希望が無く、特に理由もなくダラダラとなんやかんや生きています
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
“書界”放浪中……”書界”を放浪してると……書界って、私が作った造語なんですが、本の世界、つまり読書をしてると、時折、今の自分への“言葉”に出会うことがあります 同じように辛い人いますか。私は今中2です。推しもいて好きな人もいて勉強も部活も私的にはそこそこ頑張っているつもりです。でもたまになにもかも嫌になるときがあります 転職に失敗したかもしれない、残業ないと言われたのに、深夜までサビ残。おまけに業務量がものすごいのに、サポートはほぼないし放置され気味 生まれたときからずっと愛されたことなくて、友達も一人も出来なくて 最近はずっと布団で寝てる 本当はやりたいことたくさんあるのに何故か出来ない 心が軽くなるように。辛さが終わらない。何かあっても自分で自分を慰めてきたけど、相変わらず心はズタボロである。それもそのはず 周りがTRPGにハマっててセッション行きまくってるの見ると羨ましくて泣きたくなる はやく自分に、死という贈り物をあげたい。私が死んだらみんな喜ぶ、はず。私は、少なくともきっと少しは楽になれる。もう、頑張るの疲れたよ ここ数日体調が悪くて吐いてしまった。それでも満足に吐き出せず、僅かな胃液だけが出ただけで気持ちはスッキリしなかった。どうしてこうも悪くなるんだろう 学校のことになるとやる気が出なくて、何もかも手につかなくなって泣いてしまう。どうして学校に行きたくないのか、自分でもはっきりよく分かってない 体調不良。早退。作り笑い。自己嫌悪。昨日、部活中に目がチカチカして、耳が聞こえにくくなって、吐き気がして。友達に笑いながら話したら、保健室に連行されて、早退になった笑 同じ道を歩き直す、文字を消して書き直す、手を何回も洗う、鍵を何度も確認する、同じ癖がある人いませんか…? 全部自分のせい。誰かの人生に加担したくない。関わりたくない。責任から逃げたいだけかもしれないけど、俺なんかといたらダメだよ 一般的な非正規雇用者を年収200万-250万の集団として捉えてみます。中でも多いのが40代-50代の中年男性です。そこに若者がぽつんと一人働くところを想像してみましょう また人の挨拶を無視してしまった。もう癖になっている。するたびに後悔している。しかし咄嗟に反射で自動的に無視してしまう 私に価値なんてない。何もしたくないし、楽しいことだけしたい。出来ることだけしたい。出来ないことを頑張るのはつらい。つらいことは我慢できない

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