私は、死んでしまいたい。
何故なら頭が悪く、嫉妬深く、周りの顔色をうかがい続ける弱虫だからだ。醜い造形をしているからこんなにも自分に自信が持てずにただただ現状を憂いている。
私の父親だった人間は私に向かって「お前は病気だ」と罵った。本当に私は病気だった。
心が弱くて、自分を責めることしかできないから鬱病になったんだ。
鬱病になってから４年を経た。私は次期に自分を責める時間が少なくなって、楽しいことが増えた。
恋人ができて幸せだ。
でも、また今こうして死にたいという気持ちを抑えられずにいる。病気が治ったと思ったのにどうして？
誰にも迷惑をかけたくない。人前に出るときは普通の自分のフリをする。でも、いまこうして文を書いては見知らぬ誰かに助けを求めている。誰かに認められたい。誰かに褒めてもらいたい。
そんなちぐはぐな自分が大嫌いだ。
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ななしさん
久しぶりにこのサイトを開くとあなたの返信がありました。あなたの優しさに、自分のことを認めてもらえたんじゃないかと泣いてしまいたくなりました。その言葉でとても心が救われます。ありがとう。
ななしさん
それは、病気なんかじゃない。君の心のことだ。どんなに幸せでも、我慢している自分がいる。それををみせてあげなよ。きっとみんなも安心するよ。だから、自分を責めないで生きてほしい。
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