誰か僕を殺して。消えたくてでもそんなことができないから死にたくて。でもこんな世界を恨んでしまう自分がもっと嫌いだ。

死にたいな。

教室に入れない。部活でも輪に入れないし。自分の気持ちも伝えられない......。

違う本当は最もっとあるんだ。言いたいことが沢山あるんだ。もっとつらいこと沢山あるんだよ。本当なんだ……。

薬で死ねなかったのなら何なら死ねるのか。もう死にたいって言ったら次はなんて言われる。わからない。

もう夏だ。リスカしてたら見つかるな。どうしよう。もうリスカ三年目か。最初はこんなにも痛かったものが今までの人生で一番続くとはね。もう痛みも感じないのに……。

消えたい。それが無理なら死にたい。

でももしも僕が死んだら恨まれるんだろうな。恨まれなくても何であいつがって言われるんだろうな。

結局死んだって怖いじゃんかよ......;つД｀)

だからこんな世界嫌いなんだ。

小悪魔_kakm_

142229通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

小悪魔さんが死んだら、
宛メイトのみんな泣いちゃうと思う
私はそれが怖いかな、
大切な人の涙って破壊力がある
泣いてる子よりも焦って、ハンカチを探す
で、隣でなるべく顔を見ないようにしか出来ない

莉花

殺さないよ。
ううん、違うな…殺せない。

小悪魔が死ぬって言うなら、自分も一緒に死ぬよ。

生きてなんて残酷なこと言って、無責任にこの世界に小悪魔を繋ぎ止めることはしない。

小悪魔が本当に死にたくて、実行するなら、自分にそれを止めることはできない。

でもね、小悪魔に救われて、
こんなに小悪魔が大好きな
やつがいるってことを、わかっててほしいなぁ。

小悪魔、自分を救ってくれて
ありがと。

スズラン

教室に入れなくても、輪に入れなくても大丈夫、
学校が全てじゃない

怖いよね、色々と
生きやすい世界になれっていくら思っても、願っても
叶わなくて
でも、こんな世界で生きてる僕らってすごいよね

今日も生きてくれてありがとう

小悪魔_kakm_さんの他の小瓶

お久しぶりです。小悪魔です。僕には今あと少しで半年のお付き合いになる彼女がいます。中学な時辛くて死にそうで、そんなときここを見つけて今まで何とか生きてきました。俺あと五日で卒業なの。四月から高校生。不安なことしかないけど、最近精神も安定しないけど、自分なりには頑張ろうと思ってる（笑）大切な人ばかり失っていく。でも、それが怖くって、誰も頼れなくって、大切な人を怒らせて。俺がつらかったこと全部言ったら誰か聞いてくれる？聞いてくれないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーーもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねないもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。私が全然大丈夫だよ。とか何でも受け入れちゃうから、よくリスケされたりするんだろうか… 生きづらいより耐えられない今日から日記書こ！気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。煙に巻くな。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。