お返事がなくてもいいから吐き出したい。ふと死にたくなって、泣いて苦しんでどうすればいいのか分からないし楽しいことより苦し

親を困らせたり、悩ませたいわけじゃない。多少嫌われることはあっても虐められたり、虐待にあってる訳でもない。やりたいことが全く無いわけでも楽しみがない訳でもない。
それでもふと死にたくなって、泣いて苦しんでどうすればいいのか分からないし楽しいことより苦しいことばっかだし楽にも慣れないからずっと泣いてる。誰にもバレないように、声は押し殺して言葉を飲み込んで泣いてる。
似たような思いの人いないかなってSNSで探してもヒットするのは死にたいって思うほどには苦しんでない人たちの心無い意見が目に付く。彼らもきっと苦しんでるんだろうけどそれでも苦しんで、助けを求めて吐き出してる人の思いを踏みつけることは許されないと思うし何より、色んなところで「苦しいなら声をかけて」「相談して」って言葉は死にたいって思ってない人が、死にたいって思ってる人から迷惑をかけられないようにするための手段にしか見えない。
別にお返事がなくてもいいし、誰に読まれなくてもいいけど、それでもどこかで吐き出さないと壊れてしまいそうだったから、ただそれだけ。

名前のない小瓶

142032通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

死にたいと思うのは誰？
あなた？それともあなたの脳？
死にたいってどういうことなんだろう。
「死にたいに」当たる神経活動って具体的にはどうなってるんだろうね。

死んだら無になる。でも生きてるうちでも無になれる。

ななしさん

分かります。
私もです。
同じように思っている人がいる事に
少し
心が落ち着きます

ななしさん

客観的に見たら絶望するような状況や環境ではなくても、いろいろなことが重なって死にたくなる場合はあると思います。私もそうだから。誰かに相談したくても、こんな話をしても良い相手なんて見つからなくて、ただ心配させるぐらいなら言わないでいようといつも我慢しています。たまに、送らない前提で遺書みたいなメールを書いてみたりして。宛メに吐き出したことで小瓶主さんが少しでも楽になれますように。

ななしさん

共感しちゃったからお返事書くね。

現在学生。

死にたいし、

誰も構ってくれない

親に精神科に連れて行かれた

もうすぐ家族で私抜きで私の誕生日パーティーに行くのかな。

あー。飛び降りに行ってくる

ななしさん

小瓶主さんの「死にたい」は、似たような気持ちの人に寄り添える「死にたい」だから。
本当に死なないで、その「死にたい」気持ちを抱いたたびに、吐き出せばいい。

私は、死にたい寄りの人だよ。
と言っても、言葉が言葉どおり小瓶主さんに届くかも知れないし、届かないかも知れない。
私の言葉をどう受け止めるかは、お任せします。

小瓶主さんの「死にたい」は、似たような気持ちの人に寄り添える「死にたい」だから。無くなってもいいけど、抱いてもいいと思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる宛メを見つけてもう何年になるでしょう。入り浸ったりはしていないけれど、眠れない夜ふと来てしまう。優しい言葉をもらった小瓶を眺めて少し元気が出るもう今日から中学生だよ... 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい回ってきた役割を果たす。あー結局私が我慢すれば良いって思ってんだな〜って思ったけど、神様が結婚前に私に忠告してくれたのかなと思う私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに好きな漫画書いてって私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね推し活に疲れてしまった。私はとあるジャンルのオタクで、推しの情報を入手したりファンとの交流のためにSNSを始めた。最初は推しの良さを共有できることに喜びを感じていた過去の過ち。自分は何度も過ちを犯しましたがその中でも特に最低なものが２つあります。全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い 2024/3/14　日記震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした大好きだったよ

お返事がなくてもいいから吐き出したい。ふと死にたくなって、泣いて苦しんでどうすればいいのか分からないし楽しいことより苦しいことばっかだし楽にも慣れないからずっと泣いてる