クラスの子とは全員仲良くしていますが、寮には僕のクラスの人が1人もいません。 私はいろんな人とうすーくひろーく接する人なんです。

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僕の気になってる人へ。いつも視点の端に捉えてしまう。ほんのちょっと話しただけで嬉しくなる。授業に集中できないよ 今日は学校で起きためっちゃ嬉しいことについて話そうと思います!! 1週間前、寮で友達とルームメイトと話してたんだけど、僕がWちゃんのことが好きってこととか 自分に対しての愚痴を垂れ流すだけ。今回もまた気分が落ち込んでしまったので書かせていただきます。独り言のようなものです 私は永遠にこの罪悪感を持ったまま生きなくてはならないのでしょうか。だれも助けてはくれないのはわかっているけど何故私だけがこんなにも沢山のことを背負わないといけないの 独り善がり。なんか虚しいな。仕事やプライベートでそう感じたことは、結局私の独り善がりだったのだと知る。どうして頑張ったりしたのだろう。寂しかったのかも知れない 遺書を書くとしたら。家族のみんなへ・職場の皆さんへこんなことになってしまいごめんなさい。色んな形で迷惑をかけてしまいます 自己肯定感低めな私。人前に出ることがあって、周りの人や、仲良くさせてもらってるヒトと自分と比べてしまいます 私の願いはひとつだけ。私はずっと優しいお母さんがほしかった。小学生の頃はよくお母さんに殴られたり叩かれたりした。甘えさせてほしい。辛い時に話を聞いてほしい。頭を撫でてほしい 一緒にいたくて死にたくなる 消えたい。大人に何もかも支配されて自由がない。私がいなければ壊れなかったものがたくさんあった。今まで疑惑だった『私が消えればいい』が確信に変わった 専門学校に入って後悔。元々福祉系の職業につきたくて県外の大学に進学したかったけど、コロナ禍と家庭の事情により県内の専門学校に入学した 若人の時間は短い。何もしたくないというのに流れる時間は絶え間なく。学業、就活。せねばならないとされてるものは途切れて仕舞えば手遅れになってしまうのではないかという不安や恐怖 生きてて、ごめんね。自分なんか大嫌い。早く死んどけばいいのに。生きる価値なんかないよ。クラスメイトの男子からのからかい・暴言・暴力。親からの妹との比較。本当に耐えられない 今朝、仕事で嫌な電話をとってしまった。口調が怖かったから、緊張しすぎて頭の中でうまく判断できずに誤ったことを伝えてしまった 生きるのに疲れました。自分は何のために、何が楽しくて生きているのかわからなくなってきました 終わりたい 余命。私はまだ52歳。これから老後のプランやお金も考えつつ、この先を楽しみに今出来るだけ仕事を頑張ろうというのに。なんでガンなのかな