宛名のないメール

もうほんとに生きる意味を見いだせない。
頑張って働いても支払いに消えていく…。
なんのために生きてるんだろ。
私に死ぬ勇気なんかない。
だから私を殺してくれませんか？

名前のない小瓶

141821通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私は、あなたのことを知りません。顔も、性格も知らず、ただあなたがこの小瓶を流したことしか、知りません。
それでもあなたが小瓶を流すほどにつらい状況にあることは知っています。あなたは「生きる意味を見いだせない」と仰っていましたが、ならば、私のために生きてくれませんか？
無理に理由を見つけようとしなくても大丈夫です。だってあなたも、生きる意味を探して探して、見つけられなかったからこそ、小瓶を流したのかもしれないのですから。だから、私のために生きてください。あなたが死ねば、あなたのつながりが全て断ち切られてしまいます。あなたが小瓶を流し、私がこの小瓶を受け取った、ほんの小さなつながりでさえ。
生きてください。そうして、あなたが辛かったこと、苦しかったこと、そのようなことをしっかり覚えておいて、また同じような苦しみを持った人を助けてあげてください。

人生は苦しいことも嬉しいこともあります。

「禍福は糾える縄の如し」のことわざ通り、苦しいことの次には、幸福が訪れます。いつ来るかはわかりませんが、必ずきます。それまで、生きてください。また苦しいこと、辛いことがあれば、小瓶を流してください。あなたの苦しみを受けとめてくれる人がいます。一人で抱え込まずに、人を頼ってください。頼って、つながりを作ってください。あなたが死んで、涙を流してくれる人をもっと作ってください。つながりは、人を救い、あなたを救います。
だから、それまで生きてください。私のために、あなたの周りの人のために、そしてあなた自身のために。
そしてもう一つ。長い文章が嫌になっているかもしれませんが、これが本当に最後です。

今まで、頑張りましたね。生きていくことが難しかったのにも関わらず、よく生きてきました。「死ぬ勇気がない」という理由でも、あなたは今まで死なずに生きてきました。とても素晴らしいことです。

そうして、これからも生きてください。あなたは、この世に祝福され生まれてきました。そして、辛い中でも生きて、人に助けを求められるほどに強くなりました。
ありがとう。これからも、どうか、どうか生きてください。

ななしさん

こんにちは、大丈夫ですか？
お辛い気持ちわかります。
私もメンタル持ちながら仕事してますが、ほとんど家賃、光熱費、税金などで、ほぼ手元にお金残らなくて、何のために生きてるのか、わからなくなってます。
なんでこんな税金払わないとダメなのか……
こんな事してまで行きたくないと思います。
ストレスでクレジットカードを使ってしまい、更に支払いは増えました。
借金地獄です。
生きるためには、お金がいる。
お金のために働かざるを得ない……しんどい。
毎日こんな感じで生きてます。

ななしさん

小瓶主さんの身近に、収入・主出の相談ができる人いませんか？
そこまで専門家でなくても、簿記3級くらいでも、一緒に検討したりはできると思いますよ。

いないから、小瓶で流したのかも知れないけど。だったら、例えば「保育・福祉、パートの給料低すぎで生活できない」とか、「〇〇依存でお金がない」とか、よければもう少し具体的に教えて頂けますでしょうか？

死ぬ事じゃなくて、生きる改善を考えたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近めっちゃイライラする。特に学校。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です姉なんかいなければいいのに余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいあなたの恋が実るなら「短編小説」嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます

誰か私を殺して…もうほんとに生きる意味を見いだせない。頑張って働いても支払いに消えていく…。なんのために生きてるんだろ