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淋しくてたまらない。すべて自分が悪いのですが、鬱病が完治せず、アルコールに溺れてしまいました。仕事も辞めてしまいました。妻がいましたが、離婚はしていなく、別居しています

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すべて自分が悪いのですが、鬱病が完治せず、アルコールに溺れてしまいました。
仕事も辞めてしまいました。

妻がいましたが、離婚はしていなく、別居しています。もう同居することもないと思います。

今は断酒を始めて、立ち直ろうとしていますが、独りぼっちで淋しくてたまりません。

いつ笑ったのかも忘れてしまいました。
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やせおかダイエット 宛メのサポーター募集
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4通目のお返事
断酒されているんですね。
尊敬します。

私も寂しいですが、趣味を見つけて忙しくしています。

忙しくしていると孤独を感じることが減ります。

応援しています!
3通目のお返事
ひとりじゃ治らない病気です。
自分が悪いって分かってるならなんの問題もないじゃないですか。
大丈夫ですよ。
まず1番にしなきゃいけないのは、病院に行くことです。
がんばって。
2通目のお返事
同じような経験をした人、立ち直った人と、ネットなどでつながりをもってはどうでしょうか。
いつか笑顔になれる日がきますように。
1通目のお返事
たぶんです。
おそらく、全部自分が悪いんじゃなくて、
・自分が悪いところと、
・今まで接した身近な人の行為が、相手の悪気ありなしに関係なく、小瓶主さんにとって嫌に感じたこと
が、あると思う。

鬱で心が疲れている時は、嫌なことばかりを思い出してしまいがち。だから、カウンセラーなり、信頼している人の手をかりて、気持ちを整理することが必要だと思う。

鬱の診断は、自己診断。それとも、医師?病名を付けただけで、患者を改善に導けていないなら、私は怒るよ。
ラーメン屋で、ラーメンを注文したのに餃子山盛り出されても、ラーメンを食べたい気持ちを満たしていないなら、怒るでしょ。
じゃ、ラーメン屋みたいに別の店に行けばいい。ってほど、精神科はないじゃない。順番待ちでさ。

悪気はなくても、患者に寄り添えていないケースが多いなら、精神科医が殺されたり無差別殺人が起こる前に改善してほしいな。

話がそれたので、戻しますね。
気持ちの整理。気持ちの整理をしたくても、疲れているとネガティヴな記憶ばかりよみがえるから。
・気持ちが安定している時に、1人で考えるとか
・信頼している人の手をかりるとか

とにかく、全部誰かが悪いなはずがない。


私のおじさんがね、アルコール依存気味だからかな。離婚もして、仕事も辞めて、生活保護で。最後は熱中症で実の母(私から見たら祖母)より先に亡くなった。
おじさんのことをさ、私の母はあまり良く言わないで、よく怒っていたんだよね。助けたい、叱る気持ちもあったかも知れないけど。

寄り添えてなかったと思う。私もさ、母親の理想を押し付けられる感じが苦手。字が下手とか悪気なく何度も言われた傷口が、時々開く。私が、解離性健忘になった理由の1人が母。

また話がそれました。話を戻しますね。
そんな私がお手紙を読んで思ったことです。

・自分が悪いところと、
・今まで接した身近な人の行為が、相手の悪気ありなしに関係なく、小瓶主さんにとって嫌に感じたこと
ネガティヴなことだけでなく
・金、酒、女以外で、好きだ。夢中になる。物や時間は何か?

まずは、ゆっくり食べて寝て休んで。
余力で、1人、もしくは誰かの手を借りなが、気持ちの整理をしてみてはいかがでしょうか?

小瓶主さんが穏やかな時間を感じられますように。
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子供を愛せない。ペットは可愛いと思えるのに。私だけが子供を愛せない。でも母親がそんなのを許されない世界。母親だから、母親だからと当たり前を望まれる 疲れました。死んでしまいたいです。辛いことにたえるだけで何も得ることのなかった人生 私に価値なんてない。何もしたくないし、楽しいことだけしたい。出来ることだけしたい。出来ないことを頑張るのはつらい。つらいことは我慢できない 病気は残酷だなぁと。昨日まで出来てた事が出来なくなって。好きな物を食べて、行きたい所に自分で行って元気にしてたのに 久々ののんびりした休み。会社から電話はあったけど、何も急ぎでもなく次に出勤したらいいだけの話なんだからわざわざ電話しなくてもいいのにと思った 私の願いはひとつだけ。私はずっと優しいお母さんがほしかった。小学生の頃はよくお母さんに殴られたり叩かれたりした。甘えさせてほしい。辛い時に話を聞いてほしい。頭を撫でてほしい 今日も悪いことばかり。安らげる時が一瞬もない。なんで私一人謝り続けていなくてはならないの?私は貴方達の下僕ではない 執着しなければ本当に楽になった。色んなことに執着してたのかも。恋愛、仕事、お金、夢、人間、承認。だから失うことの不安ばっか抱いてた もうやだ。早く家を出たい。姉夫婦がうちに住み始めて2年半。もうずっと我慢してる。親の前でだけ私に構ってきていい顔してるけど私と2人だけの時には態度も悪いし スマホを隠されてる。たすけて。お母さんがコロナになった4年生の時の事を思い出した。苦しくて寝れなかったから夜中にスマホを見ていた 仕事がつらい。朝起きるとなにもしたくない、脱力感があります。歩いてると吐き気やめまいがしたり、無理に仕事に行こうとして涙が出てたり、この繰り返しで疲れました 2022/06/06 息ができない。息の仕方を教えてくれる友達もいない。海の中の泡。 人格くんに殺されかけたはなし。人格くんの雨斗にね、殺されそうになったんだ。大きな鎌持ってて、それを僕の首に当ててクイッって引っ張ってきた どうしようもなく死にたい。世の中は苦しいことだらけだなぁ。中学生ながらそんなこと感じてる。今、どうしようもなく死にたい 言葉も大事、自分を持つことも。私がちゃんと相手を選ぼう。自分軸で生きよう。もう振り回されない、舐められない。堂々と自信持って生きる。だって学んだから

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