自分を愛せないんだ。私、自分を許せないんだ。甘えるのもわがままも、全部許してこれなかった。懐を見せることも

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どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 死にたいって思うけど実行に移せない ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 いつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す 介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いです 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か なし 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ 明るい言葉って、見てて辛くなる時もある