どうしても家族を好きになれない。関心が持てない。正直、家族が亡くなってもそんなに悲しくはならないと思う。兎に角、感覚が合

どうしても家族を好きになれない。関心が持てない。正直、家族が亡くなってもそんなに悲しくはならないと思う。

兎に角、感覚が合わない。小さい頃から家族といるのが苦痛で仕方がなかった。母はいつも自分の感覚が正しいと思っている。口論になると、いつもお前は人の心がない、薄情、変な子、頭がおかしいと言う。

どうしようもなく感覚が合わない。母が悪いとかではなく、本当に感覚が合わないと感じて苦しい。

親不孝と言われる度に「私だって生まれたくて生まれた訳じゃない。生まれたくなんてなかった。子供不幸。あなたが勝手に産んだせいで毎日苦しい。家族なんて結局は他人にすぎない」と思う。この言葉はいつも飲み込んではいるけれど、いつか言ってしまうんじゃないかと不安になる。

育ててもらった恩なんて言うものも感じることができない。でも義務的に何かを家族に還元しなきゃとは思う。母の言うとおり、私はきっと何かが欠落している。何で多くの人は家族を愛せるのだろう。なぜ私は家族を愛せないのだろう。

名前のない小瓶

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ななしさん

私も同じような気持ちです。正直、家族が亡くなっても泣かないと思います。弟とは本当に馬が合わず、毎日喧嘩ばかりしていましたし、親も私を完全否定で、褒められた思い出もさほどありません。何度「生まれたくなかった」と思ったものか。
「ここまで育ててくれたんだから親孝行しないと」と思っているのは表面だけです。

沙那多

あなたが今何歳でどんなか環境で育ってきたか僕には全部は分かりません。だけど僕も全く同じで家族を好きになれないし信用する事が出来ません。僕の場合は母から何度も顔に包丁を突き立てられたりハサミを投げつけられていました。父からは毎日のように叩かれ殴られたりしていました。まあそんな環境で育ってきた僕なのであまり他の人を信用する事が出来ません。正直友達とかも信用出来ません。なので僕の場合は正直に全部言っちゃってますね。友達にも家族にも別に信用なんてしてないからと言っています。そうするとすっごく楽になります。ですけど友達関係が悪化する場合もあるので気をつけてください。それでも付き合ってくれている友達にはでも少しは信用してるよって言っています。元々の話題である家族の方に戻ると別にあなたは悪くないです。家族を愛していなくてもそれを悪いと思わないでください。正直に言うとお母さん自身があなたにそのようなことを言っているのならあなたも言い返していいと思います。別に家族だから好きでなくてはならないというわけではありませんからね。なのでもっと気楽にあの人は私のことそこまで好きじゃないと思ったらそれにあった対応をするという風にすればいいと思います。そして最後に一つだけ世の中欠落のしていない人はいないそう断言出来ます完璧な人なんていませんからね。僕的にはそこをカバーしあえるから他の人がいると思います。自分語りが多くてすみません。もしかしたら誤字脱字があるかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」＃1茜の過去辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。不安で不安で心臓が止まりそう。今の職場にいるのも不安。移るのも不安。どっちにいても私は何もできず、役立たずな自分に苦しむのではと思い自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね母について。来世は普通に生きられますように。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなるおうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛いずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。最近している一人遊び。対話型AIをゲームマスターに見立てて、TRPGの様なことをしてます。親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。私と君の嘘

どうしても家族を好きになれない。関心が持てない。正直、家族が亡くなってもそんなに悲しくはならないと思う。兎に角、感覚が合わない