あー。
何か色々どーでもいいと思う。
今日も生きてしまった。
明日も生きてしまうのか。
楽しみなんてない。
ただぼーっとしなきゃいけないことに
追われて日々過ごして行くんだろーな。
その中で
子どもが大きくなって
あたしが更に老けて行くんだな。
女としても
親としても
1人の人としても
終わってる。
感情も
想いも
願いも
感動も
表情も
全部捨てたらあたしに
何か残る？
骨さえ残らない死に方あるのかな。
全部あたしが悪い。
それなのに
全部好きなんだって。
嘘。
バツ2になりたくないから
そう言ってるだけ。
そしてあたしに離婚って言葉を
言わせたいだけ。
あたしどーしてこうなった？
あたしが選択間違った。
やっぱり、あたしが悪い。
全部あたしが悪い。
誰か悪くないって言って欲しかった。
旦那にそーじゃないって
否定して欲しかった。
抱きしめて欲しかった。
でもそーゆーの無かった。
これもまた求めてしまった。
あたしゎいつも誰か求めてる。
夢みてるんだろーな。
いつか本当に
白馬の王子様が迎えにくるって。
そんな人居ないのに。
信じてるあたしゎ
馬鹿だ。
小さい頃
本当のお父さんとお母さんが
迎えにくるって毎日思って
泣きながら寝てた
あの日々と今も
なんも変わってないね。
物心ついた時から
死にたいって
産まれて来たこと
間違えって
分かってたのにね。
それから毎日間違えてるのにね。
生きてるから。
死ぬのが正解なのに。
誰もその正解を教えてくれない。
