一年ほど前に別れた元彼の憎悪が止まらない。許せない。憎い。不幸になってほしい。地獄を見てほしい。早く死んでほしい。

一年ぐらい前に、病気が見つかり、手術をしないと死ぬと言われた。

当時元彼と同棲していたけど、元彼は常日頃私の事を見下し、馬鹿にして、死ね、殺すなどの言葉を日常的に言われていたのもあって、元彼の事はそれでも好きだから一緒にいたけど、毎日早く死にたいと思っていた。
だから手術する事も迷っていたけど、元彼に、

「ずっと一緒にいたいから手術をしてほしい」

そう言われて、私はその言葉を信じて手術を受けることにした。

術後ICUから数日出られず、病棟に戻った後も起き上がるのも水を飲むのも介助が必要な状態。
その後辛いリハビリを乗り越えて、退院するころにはどうにか1人で歩けるようにはなっていたけど、まだまだ介助が必要な状態だったので、動けるようになるまでは実家に戻った。

また彼と一緒に暮らすことを夢見て、実家でリハビリを頑張っていた数日後、唐突にフラれた。

私が手術で苦しんでいる時に、浮気していたらしい。

「手術してほしい」、そう言っていたのは、浮気するためにただ私を家から追い出したいがための嘘で、本当は「一緒にいたい」とも「生きててほしい」とも思っていないようだった。

早く出ていけと罵倒され、しんどい体を引きずって必死に引っ越し作業をした。その間散々悪口を言われた。
会えばニヤニヤしながら浮気相手の話をされ、お前が悪いと責められた。

憎くて憎くて仕方なかった。手術をした事も後悔した。身体には大きな手術痕が残っている。それを見るたびに悲しい気持ちになる。

時間が経てば忘れられると思っていた。でも一年経っても憎い気持ちが消えない。
彼は浮気相手と幸せに過ごしているようだ。それが許せない。

一番しんどい時に最悪な裏切りをして、人の事を傷つけたくせに。
殺したいほど憎い。呪い殺したい。許せない。地獄に落ちてほしい。

手術なんかしなければ、遠くない未来に死ねたのに。そしたらこんな辛い思いしなくてすんだのに。
毎日毎日憎悪の感情に塗れるのも疲れるのに、止められない。

彼も浮気相手も、不幸のどん底に落ちた後に、痛み、苦しみ、死んでほしい。
時間が解決すると言うけど、私はいつになったらこの憎しみを忘れることが出来るのだろうか。