宛メへの行き方すらわすれた。全部忘れていく……

ようやく来れた
宛メって言う名前すら忘れて
でも皆のことは覚えてて……
来たくても
行きたいって事すら忘れる

全部忘れていく

抗うつ薬は増えるけど
睡眠薬は減らされて
全く寝れてない

死にたいって気持ちが高まる
なんで生きてるんだろ…
人を見る度怖くなる
パワハラした奴が
今同じ病院にいる
手が震える…………

此処に書いたことすら
忘れていくのかな
最近棗達とも話せない

もうわからないよ……

琉華

140999通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

照葉

るかさん、優しくて可愛いお返事、大好きです。
いつもありがとう。

お返事遅れてごめんなさい。
るかさんに笑顔になってほしい。
大好きです。

ななしさん

パワハラされたことも忘れるといいですね。

くうん。

忘れないでほしい、なんて難しいよね
まだ覚えててくれて、ありがとう
思い出せるようにおまじないをかけるね、？

黎｡　

黎です。

辛いよね、苦しいよね

嫌だよね、泣きたいよね

薬のせいで忘れちゃうのも
私にもたまにある

あれ？何しようとしたんだっけ？って
一旦止まって考えなくちゃいけなくて
その間に忘れちゃいけない何かが忘れられてく

パワハラした奴？

その人がどんな人であろうと、
私はその人を許さない

琉華ちゃんの心に
消えないくらい傷を負わせたやつを
私は絶対許さない

私は琉華ちゃんになら忘れられてもいいよ

その度に私がどんな人か教えてあげるから

こういうことが嬉しかったんだよ、って教えてあげられるから
　
だから私は、琉華ちゃんと一緒にいられる自信がある。

一緒に生きたいから

琉華ちゃんが何回忘れちゃっても
その度に何回も話しかけるからね

棗くん、私も会いたい。

何回もお返事くれたからね

人格のみんなも話したがってる

出てきたら一緒に祝おう！

ちいかま

るかさん
るかさん
るかさん

、、、

大好きだよ、

私も最近純君たちと話してないの。
私の方から拒絶しちゃって。

私の変わりに動いてることはあるけど、
話さないの。

私は絶対るかさんの心の中にいるよ。

このお返事見れるかわかんないけど、
届くことを願っています。

本当に、本当に
愛しています。

琉華さんの他の小瓶

これ届く頃には誕生日過ぎてるかな。去年の自分へなんとか今年も生きてるよ父親が嫌い。姉達には好きにさせて自分には専門学校すら許してくれなかった…めっちゃ愚痴の長文です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来いつかの私へ愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたいもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしてこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある