生きてる価値がない。夫の機嫌ばかり気にして息子達に虐待と言われるような育て方をしてきました。みんなに恨まれて生きる気力ありません

2人の男子小学生を連れて再婚。
3人目女の子を出産して現在23歳、21歳、13歳。

夫の機嫌ばかり気にして息子達に虐待と言われるような育て方をしてきました。
2人を可愛がると機嫌が悪く子供に当たるので、なんでもないことでも怒っていました。

軽く注意すると、なんでもっと怒らないんだと強く言われ、夫に怒られたり叩かれたりする子供がかわいそうと思い、夫が怒り出す前に私が叩いたりしていました。

私が怖いお母さんになっても私の事は嫌いにならないし、お父さんは優しいから好きでうまくいくとその時は思いました。

私が強く怒ると、まぁまぁ許してやれよと止めに入って実際お父さんを悪く思っていませんでした。
夫が子供を悪く言っているのも隠していたし、お父さんのお陰、お父さんはすごい、お父さんに感謝するのよといつも言い聞かせていました。

お前の育て方が悪い、他人の子供を育ててやっている、あいつらが何かしたら俺の家族（親、親戚）に迷惑がかかる、あいつらこんなことも出来ないのか、誰に似たんだ！
数々言われましたが、誰にも言いませんでした。

私に子供のことをいつも悪く言っているのに、子供の前では理解のあるお父さんのふりをするようになりました。

再婚してからすぐに夫婦喧嘩も多くなりました。
夫は簡単に謝ります。
夫は子供を味方につけるようになり、私が悪者。

子供達の前で私に許してくれ許してくれと謝ります。
許さない私が悪いと見せつけます。

それは本気で謝っていないから同じことを繰り返す。
そして、あのときは丸く収めるには謝るしかしょうがなかったから謝ったけど、今度は直すから許してくれと謝ります。

それの繰り返し
そんな謝罪、許すにならない、、、
それなのにこんなに謝ってもお母さんは許してくれないと子供に言う
子供も許さないお母さんは悪いと思う。

でもまだその時は、子供と仲良くしてくれたらそれでよかったと思っていました。

それが10年続くと、完全にそれが定着。
私が心底毒親で、お父さんは理解ある素晴らしい父親。
小さい時から反抗期まで、夫は子供に無関心なので私が1人で必死に子供を見ました。

学校へ行かなくなったり、成績が悪く進級出来そうにないと言われたときも必死で、無理矢理学校に連れて行ったり、監視しながら課題をさせたりしました。

なんとか高校だけは卒業してもらわないとお父さんにまた嫌味を言われる、怒られる、何でこの子達はこんななの…

子供のためにとも思ったけど、夫の手前がほとんどでした。
がんじがらめにし、褒めもせず、怒ってばかり、人と比べてばかり…
最低の母親です。

何とか高校卒業して、長男は就職。
次男は進学。
大学の費用も嫌味を言われます。

娘は優等生。
俺に似たんだとよく言います。
何も注意される事なく育ちましたが、5年生の時に大好きな友達に「友達やめる」「うざい」と言われ、それから荒れていきました。

同じ中学を避けて中学受験を勧めました。
塾に通いましたが、過酷な受験コースでだんだんと疲れ、受験が近づいた頃にはやめたいと言い出しました。

ここまでやったんだからと最後まで頑張らせました。
そして無事合格。
小学校の友達と別れがつらくなってしまったけど、新しい友達がすぐ出来るからと言い聞かせ、入学。

そこで友達とうまくいきませんでした。
仲間はずれにされたりして、休み時間をトイレにこもって過ごすようになり、部活も吹奏楽部にうまく溶け込めず、学校に行きたくないと言うようになりました。

地元の学校なら自転車で15分で行ける。
自分の学校は電車乗り継いで1時間かかる。
それもしんどくなりました。

担任の先生と何度も話をしたり、なんとか気持ちを変えてあげたいと思って必死になって子供と一緒に考えました。
部活を別の部に変えることにしました。
最初入るつもりだったバレー部。

夏休みから練習に行ってスポーツしていたら、2学期からは元気に学校を迎えられそうだね。と話していましたが…

コロナで練習停止
暗い気持ちで夏休みを終える頃
不満が爆発しました。


全部あいつが悪い

全部押し付けられて

私の心を殺したのはあいつ

あいつなんか母親じゃない

あいつを殺す

今日の夜、決行する


そう書いたメモが机にありました。
事細かく書いていました。
時間、道具、アリバイ、服装

いつも部屋に入ることはほとんどないのに
その日に限って見てしまった。

すべてが私のせい

中1の子が書くことをすべて鵜呑みにしてはいけないのかと思いつつ、大変なショックでした。

息子達には最悪の母親だったけど、娘には謝らないといけないことをしてきてない。
そう思いました。

息子達にお母さんが押し付けてきて妹があんなになった。と責められました。

夫がLINEて少し伝え、帰ってきました。
娘と話をした後に


こんなことになると思っていた

全部お前のせいだ


今まで全く家族に無関心で
私の話も全く聞かない
私なりに必死に仕事、家事、育児をしてきた。

子供達に責められてもしょうがないけど
何も知らない、知ろうとしない夫に
理由も経緯も聞かないまま
全部お前のせいと言われ

もう夫婦の意味ない
と思いました。

今までいつか私が辛いときに助けてくれると信じて我慢してきましたが、自分の子供のことも全然関心を持たず、良い事は俺の子だから、悪い事はお前のせい
そういう夫を心の底から憎いと思いました。

長男はお父さんがそう言うのは当たり前だと怒って、夏以来何も話してくれません。

次男は再婚からの話、隠してきた夫の暴言、辛い思いをさせた話、娘の話まで聞いてくれました。

全部お母さんが悪いと思ってきたけど、お母さんがそうなったのはお父さんのせいだったんだと言ってくれました。
でも私がしてきたことは消えることはない。
子供の心の傷を消すことが出来ない。

家を出ようとパートを辞めて今月から正社員の仕事を始めました。
夫は離婚しないと言い、私がやっていた家計のやりくりを全部取り上げ自分がやると言いました。

週に1万円生活費と渡されるだけです。
小遣いはなし。

来月から正社員の給料が別の口座に入るので、なんとか貯めてとりあえず家を出たいと思っています。

でも子供をどうしたらいいのか
複雑過ぎて毎日狂いそうです。

みんなに恨まれて生きる気力ありません。
必死でやってきた全てが悪。

家を出たいよりも死にたいです。
毎日死にたいです。
どうやって生きていけば…ではなく
どうやって死ねるのか…です。

こんな母親いなくなれば喜ばれると思います。
生命保険があと1年待たないとおりません。
生きる屍です。