嘘をつきすぎたら本音がわからなくなった。小さい頃からずっと“いい子”でありたい、みんなに好かれたいという思いから嘘をたく

小さい頃からずっと“いい子”でありたい、みんなに好かれたいという思いから嘘をたくさんついてきました。

例えば、友達たちが喧嘩したとき。
両方から愚痴や、喧嘩についての話をされたとき、
自分では「〇〇ちゃんの方に非があるかも」と思っても〇〇ちゃんの前では「△△の方が悪いよ！」みたいに目の前の人に媚びを売るような発言しかできません。
それも、意識せずに本音と違う言葉が出てきて戸惑ってしまいます。

目の前の人によく思ってもらうための嘘をいっぱいついてきて、ついに本音がわからなくなってしまいました。
だから、「あなたはどんな考えなの?」この質問も大嫌いになってしまいました。その場にたくさん人がいれば誰に好かれるように発言するか戸惑ってしまうから。

人に媚を売るためだけに無意識にでも嘘をついてしまう自分も大嫌いで、自傷行為もするようになりました。自分を傷つけている間は自分が自分であるような気がして、それまで感じてきた体とか心がバラバラな感覚がなくなってホッとします。

でも両親に自傷行為がバレてからとても怒られ、泣かれ、その時逃げ道がなくなってしまいました。

どうしたら自傷行為をしたいという衝動をうまくコントロールし、本音を見つけ、人に表現する様になれますか。

名前のない小瓶

140893通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私も主さんと同じように、嘘ついています。そんな自分が嫌いです。爪噛んだり指先の皮剥いたりもしてます。返事になってなくて同情だけです。
同じような人がいて嬉しいです。私は文字なら本音に近しいことを言えるときがあります。主さんは、小瓶に本音を書いてくれているので、これからも小瓶に本音を投稿してください。
（Hseの私より）

茉莉*

私の場合、自傷行為はしてないんだけど、嘘つきすぎて、自分の考えがどれかわからないっていうのはすんごいありますね。でも、私は媚を売ったら、それが他の人にバレた場合、八方美人って思われて嫌われるかもしれないって気付いてしまって、媚を売るのは辞めました。でも、その代わり、「○○はどうなの？」って聞かれた時に、「あ、いや、うん、いいと思うよ？」みたいな感じで、その人に賛同するようになりました。別の人が、「こっちの方が良くない？」って言った場合は、「うーん、そっちもいいかもね〜。。。んー、、迷うねぇ、、ごめん、どっちもいいからわかんないわ。」みたいな感じで、とりあえず、2人のことを否定しないようにしています。あまりに、その人の考え方が良くなかった場合は、「これはさ、こうした方がいいんじゃない？」などと、あくまで、本人のことを否定せずに、でも、その考えから遠ざけるようにしています。そんな感じで、本人のことを肯定しながらも、自分の考えを少しずつ反映していくっていうのはどうですかね？自傷行為に関しては、私は怖いものや、痛いものが苦手なので、アドバイスすることができませんが。。。嘘をつく自分が嫌いというのも、もう割り切って、「これは自分が生き抜いていくため。嘘をついて何が悪いっ！」って思うしかないんだとおもいます。嘘をついて罪悪感を持つってことは、主さんはとてもいい人なんだと思います。でも、人生を完璧に生きることなんて誰もできないし、そんなことをする必要もないのだから、もっと豪快に、そして、あんな奴に嫌われたって怖くないって思えるようになることが初めの第一歩だと私は思ってます。自分のことを1番信じられるのは自分だと思います。だから、まずは自分のことを信じてあげてください。そして、もっとポジティブに生きられるように、豪快に生きられるように、自分の良さを見つけてもらえたらなと思います。

長文になってしまい、申し訳ありません。
このお返事で、少しでも心が救われたらいいなと思います。不快になってしまったら申し訳ございません。

心臓君

僕はこの小瓶に回答できません
でも、気持ちは共感できます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? 家にてんとう虫が毎日来てる…… 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつこんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまったプチ不登校です。今、私は高校生です。最近、どうしても学校に行きたくないんです。周りにも相談はしてみるんですが、とりあえず学校行け、ばかりです。いまの気持ち日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていたどうしたたらいいんですかリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです

嘘をつきすぎたら本音がわからなくなった。小さい頃からずっと“いい子”でありたい、みんなに好かれたいという思いから嘘をたくさんついてきました