幸せになる為の努力ってなんなのだろう。自分だけが幸せになれないのではないかと思ってしまう

自分だけが幸せになれないのではないかと思ってしまう。
周りは幸せな恋愛や結婚をしたり家庭を築いていったり、していなくとも友人達に囲まれていて楽しそうに見える。

一方、自分は休日に会う友達もほぼ居なく、恋人とも夏に別れ仕事もそこまでやり甲斐があるものでは無い。収入も決して良くない。
友人が居ない訳では無いが、｢人数多めでどこかへ大々的に行く時のメンバー｣というくくりになっていて、個人的に誘われる事はない。
集まって飲んでいる時も、話を振られる事はほぼ無いので興味を持たれて居ないのだろう。
SNSなどで髪を切った、などの書き込みをしてもリアクションは無く、久々に会った時驚かれる始末。｢いや、載せてたよね？｣と思うし、誰も見てないんだなあと虚無になる。

元恋人の事とも、口約束だが結婚前提で付き合っていたのに結局は他の異性の元へ。別れに繋がったきっかけは違う物だったが、会ったことの無い遠距離の異性が気になる、と言って別れ、なんだかんだあったものの結局その人と付き合っている。
過去一好きで結婚しようと決めている、とまで言われたのに、人の心って簡単に変わるのだなあと思ったし、
別れる間際～別れて少しの間、自分にも新しい恋人にも嘘を重ねていたのを知って悲しくなった。

それでも、今はその人と幸せなんだなぁという雰囲気がなんとなく分かる。
未練はだいぶ少なくなってきた筈なのに、たまにこっそり覗くと新しい恋人の方がSNSで匂わせのようなものをしていたりして、落ち込んでしまう。

総じて、何故自分はいつまでも幸せになれないのだろう、何をすれば幸せになれるのだろうと涙が出てしまう。
何がいけないのだろう、どうすれば良かったのだろう、元恋人へのモヤモヤとした気持ちを断ち切りたいのに…とぐるぐる考えてしまう。
いい加減、元恋人と新しい恋人の方のSNSを見るのも辞めたい。頻度は減れど、でも辞められない。
邪魔をしたい気持ちはないが、また繋がれたらと思う気持ちはある。けれど、連絡したら嫌な気持ちにさせるのではと思うからそれは出来ない。今はまだそのタイミングではない、という事もなんとなく分かる。

平凡で、皆と同じような些細な物で良い、幸せになりたい。
腐らずに努力を続けてきたつもりだし、この先良い事はある筈と思って前向きに生きてきたけれど、流石に心が折れてしまった。

恋人も心を許せる友達もいないのは、こんなにもしんどいものなんだな。