別に私が特別に不幸なわけじゃない。ごくごく普通の女子中学生として、ごくごく普通な老衰で死ぬまでの人生を謳歌して行く筈だっ

別に私が特別に不幸なわけじゃない。
ごくごく普通の女子中学生として、ごくごく普通な老衰で死ぬまでの人生を謳歌して行く筈だった。

私は死にたいのかもしれない。
学生で死にたいというと、いじめや家庭内暴力が一番の理由として挙がってくるだろう。
ただし、私のクラスメートは『いい人』で、親だって世間一般的にいう所の『いい親』なんだと思う。
だから、私が死ぬ理由は、他人から見て何もないんだ。

特別な理由は何もない。そんなことは私が一番わかっている。
ただ、私には生きている意味がないんだとは思う。

『私』は、自分でいうのもなんだが、学年の中でもかなり成績がいい。ただ、運動は下の下。
頭がいいことよりも、運動ができるほうが中学生としては何倍もいいのだろう？
羨ましがられる。私はたいして自慢もしていないのに。私は君のほうが羨ましいよ、って。言っても信じてくれない。
『私』はみんなから見て、『優しくておとなしいいい子』。
そんな子を演じているんだ。そう思われるのは本望じゃないか。

クラスの一員として、時々話しかけてくれる友達に応じながら、特段目立つこともなく大学まで卒業する。
ずーっとそう思っていた。

でも、それじゃ『私』である意味はないんだ。
私じゃなくても彼等彼女等は困ることなんてないし、
私が居なくなったって一瞬悲しんで終わりなんだと思っている。

生きていて楽しくもないし、かといって辛いわけでもない。

ただ、どうしようもなく息苦しい。

死んでしまったら解放されるのだろうか。
当然ながら死んだことがある人と話したことがないのだから、実際どうかはわからない。

私が死んだって誰も苦しまないのなら、別に自由に死んだっていいんじゃないのだろうか。
私はどうしたらいいのだろうか。

名前のない小瓶

140543通目の宛名のないメール

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ななしさん

多分、つまんないんだと思うよ。
退屈すぎるから、死にたいんじゃない？
器用でなんでもそつなく出来る人って
そうなりがち。

とにかく、色んな体験を片っ端からやってみなよ？
陶芸、スキューバダイビング、スカイダイビング、ゲーム大家出場、乗馬、保護犬猫のボランティア、自転車で日本一周、東大受験、芸大受験、とかとか。なんでもいいんだけど。

自分で壁を決めて、その壁の中に居るからつまんないんだと思うよ。そこが狭すぎるから、苦しいんじゃない？

もっと世界は広くて色々あるから。
本当は破天荒な事が好きなのかもよ？
心が震えるような経験をしたら、きっとちょっと変わると思うよ。
殻を破って、飛び出そうぜ！！

ななしさん

両親の事を考えてください。
あなたが死んだら一生悲しみ苦しみます。
あなたは両親にとって大切な大切な存在で
す。

あなたのするべき事は、息苦しさや、今思ってる事を身近な大人に話すことだと思います。
相談する事です。

「身近な」というのがポイントです。身近な大人があなたの現実世界だからです。

私は大人に相談をしなかったタイプです。大人になってからそれを後悔しています。
大人社会と子供社会は全く違うので、子供のうちに色々聞いておけばよかったと思う日々です。

あと他人の意見を聞くと、意外と気持ちが軽くなったりするものですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしの意味ってなんだろうもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター入院するということ。その後の変化。(私の場合) おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつまだ生きなきゃないのかー…… 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう最近の溜め込んだこと全部書く恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい

別に私が特別に不幸なわけじゃない。ごくごく普通の女子中学生として、ごくごく普通な老衰で死ぬまでの人生を謳歌して行く筈だった