私や子供達にはいつ優しく接してくれるんですか？楽しい時間てなんですか？どこにあるんですか？

私や子供達にはいつ優しく接してくれるんですか？

楽しい時間てなんですか？どこにあるんですか？

楽しさや優しさがあるからこそ、厳しさが効いてくるわけで、厳しい現実だけでは辛さしか感じることが出来ません。

子供達に対する態度を見ても、私に対する態度にしても、優しさや気配りなど感じられず、非常にストレスです。

特に子供達にはもっと気を配ってほしい。

家事を全くする気がないのはもうあきらめていますからいいです。

でも育児からも手を引かれては困ります。

もっと子供達に楽しい気分を味わわせてあげてほしい。

無視しないで会話してほしい。

そうじゃないと私も子供達もあなた自身がストレスとなり、もう見たくも会いたくもなくなってしまいます。

毎日決まった時間にいじるケータイ電話。

誰と連絡をとっているのか知りませんが、あまりに定期的で必然的なので気になりますね。

アドレスを変えていないことなどを踏まえても、あの女と縁が切れたとは思っていません。

なので、ケータイを見ている姿を目にするだけで、あらぬ妄想が先走ります。

ただの思い過ごしならいいんですけど。

あなたは逆ギレしていたので、まあ縁を切れないということだろうなとは思っていましたが。

またしても詰めの甘さで自分を苦しめている私です。

私は優しさ故の判断でそうしているのに、結局裏切られているという感じです。

私の思いは、全然届いていないのですね。

だからこういう扱いを受けるのかと…いつも思います。

あなたへの思いの届け方がわかりません。

優しい、私のことを思ってくれる人と結婚すればよかった。

違うとわかっていたらやっぱりやめるべきでした。

事実を受け入れることのみが真実なのだと、生きる術なのだと思っていました。

それは間違いないかもしれませんが、私は幸せになる方法をもっと優先的に考えるべきだったとそう思います。

今は自分が頑張ることのみが幸せへと続いていると、それだけを信じてやっています。

だけど辛いです。幸せを感じることなく幸せを求めるのは、何のために過ごしているのか時々わからなくなって、とてもこわいです。

どうしてそんな気持ちにならなければないのか、悲しいです。

幸せってなんだろう？って条件なんか探さないで、無条件で幸せを感じたい。

そんなに難しいことを望んでいるわけじゃないのに、叶わない…

というか幸せを感じられていなければない状況のはずなのにそれが叶わないなんて…

じゃあ私はいつ幸せを感じるんだろう？

もうやめたくなってきた。
全放棄してもう無になりたい

その方が子供達にとってもいいようなそんな気がしてきた。