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親に愛されたかった。親に愛されたかった。お母さんもお父さんも愛し合ってて欲しかった。応援して欲しかった。味方してほしかった
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親に愛されたかった
親に愛されたかった
お母さんもお父さんも愛し合ってて欲しかった
応援して欲しかった
味方してほしかった
私は誰なんだろ
今一番、わかんないや。
もう苦しいことや悲しいことも無視しすぎてしまったから
ただ涙だけ出てくる
人と理解し合えない、きっと皆孤独なんだ
褒められようとしちゃダメなんだ
自立しろだなんていうのに、たすけあえとも言う
わかんないよ、
人間って難しすぎて、複雑すぎて
愛し合って、信頼しあってみたかった
失敗しても、あなただよって言われたかった
どうして無視したの、どうして気持ち悪いって言ってきたの
私の事何も知らないのに
私の話より携帯の方がいいの
お父さんより、知らない男の方がいいの
私はこんなふうに、さみしくて
さもしくて
人が羨ましくて、嫉妬して
自分の人生生きられなくて
自分が分からなくて、感情も出せなくて
私の言葉なんて価値もない
なんで生きてるの?私…
死にたいよ…
愛が欲しい…ずっと昔から
でももうちょっと疲れたな
人と出会うのも、交流するのも…違う自分を演じるのも、利用されるのも、嘘つかれるのも、騙されるのも
悲しいや
生まれてくるのなんて毒だ
もうほんとに辛いです…死にたい、明日、消えてなくなってないかなあ…
名前のない小瓶
140404通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
愛されたいばっかでどうやって愛そうかということを考えないうちは何も変えられない
まずは自分を自分で愛してみよう。
頭の中の否定的な声にさえ注意していれば必ずできることだから。
ななしさん
自分の人生を生きる
シンプルなようで難しいですよね、、
一番身近な大人に味方してもらえないって想像以上につらいものがあると思います。
死にたいと思いながら生きてきたことってもうちょっと評価されてもいいと思う。
楽な人生なんて一つもないよね。
小瓶主さんの言葉には力があると思いましたよ。
心臓君
違う自分を演じ続けると自分の心が壊れてしまいます。
僕から一つだけ、無理をしないでください。
あなたが言っていることは僕にとても似ています。
ひとりじゃないことをわすれないで。
ななしさん
まとさん、あなたの素直な気持ちを書いてくれてありがとう
大好きだよーとハグして欲しいんですよね、そのままでいいんだよとあなたの存在を認めて欲しいだけ
人間って難しすぎて複雑すぎて、本当にそうです
まとさん生きててくれてありがとう、ここにあなたの思いを流してくれてありがとう、そんな素直なまとさんの存在が私は大好きです
今は辛くてたまらないと思います、
幸せに生きる為に沢山の本を読んでください、アルバイトできるようになったら年齢問わずいろんな人の話に耳を傾けてください、沢山の人と出会うと温もりと人間性のある人に出会うことができます、笑顔で居てください
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小瓶主さんの他の小瓶
たくさん傷ついて分かったことがある。人には人の都合があること。人にも人の痛みや苦しみがあること。全部分かったけど自分のことはどうだろう
もしも私があのドアノブで首を吊ったら。幸せなあのころに戻れるかなあ。でも失敗が怖いや。失敗して、今より酷くなったらって思うとなんもできない
他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小説「大切なもの」 #6約束
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
男性の心理について。自分が話す時はほとんど目を逸らさずに真っ直ぐ目を見て話すけど、こちらが話す時は目を見ない男性って何なんでしょうか
友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。
なし
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
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