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誕生日よく忘れられる。春の終わりの誕生日。もっとはやくに生まれていたら、違ったのかな
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よく忘れられる。
春の終わりの誕生日。
もっとはやくに生まれていたら、違ったのかな。
生まれた日に生まれたことを家族に否定されたことがある。
それ以来、この日が、大きくなりすぎて、歪にしか受け止められない。
今年の誕生日、祝ってくれた人も、ぽつりぽつり、いたのに。
その人たちのお祝いで満たされればいいのに。
わたしを大切といった友だちは、おめでとうもなく、他の子の誕生日の話をする。
ずっと春を好きになれない。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
俺 逆に早すぎて先生に忘れられたw
辛いわーついでに言うと俺の誕生日4月1日。
ね?早すぎるでしょ
麻未
お誕生日おめでとう
ななしさん
歪みを何度か繰り返すと、揺らぎになる。
まるで、水面のキラキラのような。
線路の先の蜃気楼のような。
影と光の共演。
誕生日、おめでとう!
歪みが歪んで、揺らめきか蜃気楼にでもなりますように。
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今までの私へ
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
帰るのが夜になると、帰り道死にたくて仕方なくなる。いつかふらっと死にそうで怖い
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
今の上司は部下のことを駒だと思う人間で、それを明言してる
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
誰か殺してください
活動1ヶ月前の今。推しについて言いたいことがある。
離婚してください。しんどいです。この家族
ほんと家族って要らない。迷惑な他人と一緒に暮らしてるだけって感じ
死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
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