子供を産まなければ良かった。人に馬鹿にされながら不妊治療を頑張って仕事も失って、重い悪阻に耐えてやっと子供を産んだのに、

人に馬鹿にされながら不妊治療を頑張って仕事も失って、重い悪阻に耐えてやっと子供を産んだのに、誰も私を見てくれない。

産まれた子供に夢中で、せっせと子供の世話はしてくれるけど産後の不調で寝込んでいても私の事は放ったらかし。
子供さえ産めば用無し？

なのに責任だけは「母親が」ってついて回る。
自分がして来た事はなんだったんだろう。
幸せになる為に生きてきたつもりだったけどどこで間違えたんだろう。

子供なんか産まなければ良かった。
仕事して、お金稼いで家族を捨てて一人で生きたい。

名前のない小瓶

140343通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

無事に出産されてとてもおめでたいはずなのに、ブルーになっておられるんですね。
産後うつではないかなと思います。

赤ちゃんが生まれると、皆さんどうしても赤ちゃんにかかりきりになってしまうので、小瓶主さんの体調が悪いなら、悪いアピールをした方がいいと思います。
出産した病院でも、自治体の保健所でも話を聞いてくれます。
自分一人で抱え込まないで、人を頼って下さい。

ななしさん

確かに無条件に、産まれたての赤ちゃんは可愛いです。
血の繋がりもあり、ご主人やご家族もさぞや可愛がっておられるのでしょう。

しかし、出産のダメージで一番辛い思いをしているのは、産後のお母さんです。

流れ着いた小瓶を拾うのみで、直接今は何も出来ませんが、産後のお母さんをこそ、大事にしたい。そう思い、ある志を立てて寝る間を惜しみ勉強に励んでいます。

出産後の、率直なお心の内を明かして頂き、本当にありがとうございます。
近いうちにいつか必ず、小瓶主様のような方を大切に出来るよう成果を出したいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。推しへの愛がビックバン! どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている人の幸せで不調になるドミノ・ピザの箱に書かれている英語。いくつかバリエーションがあるけど、サイドメニュー用の小さな箱に書いてある文が、心に引っ掛かってしまった。そんなはなし。心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで 2024/3/30 がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない

子供を産まなければ良かった。人に馬鹿にされながら不妊治療を頑張って仕事も失って、重い悪阻に耐えてやっと子供を産んだのに、誰も私を見てくれない