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朝がきた。また、目覚めてしまった。昨夜、眠りにつく時にあれだけ願ったのに。もう、目覚める事がありませんように。と
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また、目覚めてしまった。
昨夜、眠りにつく時にあれだけ願ったのに。
もう、目覚める事がありませんように。と。
死ねない理由を何個か探して、何とかここまできたけど。
もう、消えたい気持ちが消えなくて。
さようなら。誰かに届くかな。
名前のない小瓶
140249通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
こんばんは
届いてるよ
ずっと眠ってたら幸せなのかな?
そこは分からないけど、朝がきて起きれば絶望的な現実が待っているんだね
つらいね
自分は死ぬ勇気がない
あなたに何もしてあげられないし、気の利いたことも言ってあげられない
でもあなたの言葉は聞いたし、言いたいことは分かった
伝わった届いた
それだけは言いたいのでお返事しました
ななしさん
朝起きたら天国に居た
理想ですよね、眠るように逝きたいそしたらどんなに幸せか、小瓶主さんの苦しい思いの元凶はなんですか、ここに苦しい思いを流してください抱えこまないでください、吐き出してください、ここには貴方の気持ちを聞いてくる人が居ます
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
つらい。70代父親の世話がしんどい。病気になった。ヘタに動けるから、言うことはきかない。自分の考えを押し通す。お金の使いが荒い
3月になってしまった。カウントダウンが始まった。不安と期待
思い残す事はすぐには見当たらない
合唱の練習が辛い。私は元々声が小さく、小学校の頃も聞こえないとか口パクとか言われて嫌な思いをして、それが不登校になった一因です
私ってほんとなにしてるんだろうね?笑 あの時からなあんも変わってないよね? みんな辛くても笑って歩いて行ってんのにずうっと私だけあの日のまんま。なんなら退化しちゃってるかも?笑
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
こんな病気にならないで、普通のことが普通に出来てちゃんと働ける人生がよかった
死にたいな。全てがめんどくさい
人に優しくされても全然信じられない、疑ってばっかりでしんどい
「男らしさ」や「女らしさ」はよく問題されているが、「自分らしさ」というのも同じようなもんかもしれないなと思う
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
友達いない。頑張ってもできなかった。私が話したら白けた。私抜きで楽しそうに会話してるところで大発狂しそう。彼氏いない。友達すらできないのに彼氏できるはずがない
死にそうだったときに助けてくれた人たちへ
去年、今年と花粉が酷くなっている気がする。くしゃみは止まらない、鼻水は出るし鼻は詰まるし、目も痒い、喉の奥も痒い。春は本当に嫌いだ。
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