あとは首吊るだけ。なのにやっぱこわい「今から本当に死んじゃうんだ…」って思うとできない…

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毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている もうすぐ4月。親も、緊張する。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。 共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい まだ頑張れるよ！とか励まさないで じゃーね。 死にたい、ただそれだけなのに。 大好きだったよ 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて