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バイ気味の私が男の友達に恋しちゃったけど友達はノーマルな性癖なので思いがすれ違う。私が女だったら性交したいし結婚して一緒に暮らしたいのに。
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どうも、私はバイセクシャル気味と書いてますが、ゲイバーとか巷の男性は怖いです。でも、大学時代に出来た友だちのことを好きになってしまいました。コロナ化以降ラインでの会話が中心になりましたが、やり取りしてるうちにお互いのことを色々さらけ出すようになりました。そのうち、友だちが好きになっていました。でも私は男だから友だち以上の関係になれないのが辛いです。私が女だったら手を繋ぎたいし抱き締めてあげたい。それに、法律上も優遇されて、結婚とかできるし、一緒に暮らすのにも後ろめたさを感じないと思います。私は一緒に暮らしたいのに友達は嫌だと言います。それがとても歯痒いんです。そのとき何度も何度も女だったらって頭のなかで悩み続けています。
酒の臭いが染み付いた小瓶
140169通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ノンケと2回付き合ったことのあるパンセクシャルです。
男同士だから友人以上になれないわけではありません。
そして女だったら一緒に暮らせるわけでもありません。
あなたが好きになった相手がたまたま、今のところ、あなたに恋愛感情を抱いていないだけの話です。
今後彼が恋愛感情を抱く可能性があると言っているわけではありません。
ただ、性というのは一括りには出来ないもので、
ふとしたきっかけで如何様にも変わる可能性があるということです(もちろん変わらない可能性も)。
そして仮に彼が男性を好きになったとしても、それがあなたであるかどうかは誰にも分からないのです。
ちなみに私は高校生まで自分をノンケだと思って生きてきました。
ところが同じくノンケの同性に告白され付き合ったのをきっかけに、恋愛対象、そして自分の性について考えるようになりました。
大人になった今では恋愛対象は男女に限定されず、どんな性自認の方であっても好きになる可能性があることに気が付きました。
ななしさん
男と女だとしても、
友達のこと好きになって
性交できるとも限らないし、結婚できるとも限らない。
可能性は高くなるだろうけど、
結局自分の好きな人が選ぶのは、自分か自分以外かの2択。
男女は関係ないよ!
女だって自分を好きになってくれる人を探さないといけないんだよ。
好きじゃない相手の手を握ったり無理やりエロいことしようとするのは、男女間だって女からけしかけてもセクハラになるんだから。
かめいし
私はあなたと違いバイではなく純粋に男性のみが対象でありやや口出しできる立場かどうかは不明ですが…
高校時代の同級生にかつてあなたと全く同じ思いを抱き、失恋した男です。
自分が女性に生まれていればせめて告白ぐらいは出来たのに、どうして…
彼はこんなに近くて愛おしい存在なのに決して手が届かない存在…
同性の自分が思いを伝えたら振る側も差別者だと見られかねず負担になる、愛している彼にそんな苦しい思いをさせたくない…
決して結ばれない運命を神様が決定付けたのでしょうね。神様は良くも悪くも好き嫌いなどせず善人悪人問わず過酷な運命を背負わせることがあるものです。
けれど神様にだって私達が彼を大事に思う気持ちを変えることは出来ません。
人を好きになること、人を大事に思う心はこの世で最も大事なことです。
優しさと共に大事に心にしまっておきましょうね。
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酒の臭いが染み付いた小瓶さんの他の小瓶
徐々に生きる意味を失っていく
死にたいって言ったのに対して励ましの言葉はいらない
日本人として、とか、社会人だから、とか言われるのめちゃくちゃ嫌い 一緒にするな!!!!!!!!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して
推し語り
女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで
あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。
生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる
私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
怒られるんじゃないかってすごく怖い
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
早く死ねって言われたい
何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。
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