毒親持ち　中3女子　鬱？躁鬱？　死にたいと呟いても違和感感じなくなりました

父と母両方死んでほしいし大嫌いです そんなこと誰にも言えないけど。
あの人たち外見は普通だから。

母は、すぐ不機嫌になるし、反抗すると部屋に逃げても何度も2階に上がってきて精神を蝕んできます。

父親の愚痴は毎日聞かされ、ずーーーーっと、守ってあげなきゃと思っていました。。。

家事はあまりしません。。した後は「仕事から帰ってきたら洗い物溜まっていて最悪！！」とか、洗った後にブチギレぐちぐちが始まります。だから、私がテスト週間の時は、母と相思相愛の高校の姉が率先して家事してくれてます。

ご飯は、いつからかほぼ作ってくれなくなりました。朝ご飯なんて用意されないです。小1とか幼稚園の頃は朝は毎日食パンに練乳かけて食べてた記憶があります。母の友達の子供とかが来る時は唐揚げ揚げてくれます。野菜はグリーンサラダ以外知らない。
給食が贅沢に、幸せに感じます。
小学生くらいから感じていた友達の家との格差は中1あたりで確信に変わり、絶望しました。

平手打ちをやり返してみたら「私は、私の子供だから暴力を振るってもいいんだよ」

テスト前に友達の家へ勉強しに行こうとしたら、
迷惑だろうと怒られて包丁取り出され、泣き丸まっている所を蹴られ続けたこともあります。

いつかの「産まなきゃ良かった」「子供に人生狂わされた」はトラウマ。

泣いているのに気付くと「泣くな！！うるさい！！！出てけ！！！」

勉強に関しては、満点以外褒められた記憶がない。
学年2位を取っても「なんで一位じゃなかったの」

外出先では周りの目を気にせずどこだって大声で怒鳴ってくる。（買い物の時悩む時間が長いからとかくだらない理由）
お金かかるお金かかるって、病院行く時とかも迷惑って、小学生の時から聞かされてきた。この前初めて母なしでショッピングモールへ妹と行って、必要な物をお年玉で買いまくったら、バレて母に怒られました。あの時は、母がいないだけで本当に体が軽くなり、自分のペースで買い物することで必要なものも思い出せました。

人格否定はほぼ毎日。気づくと、毎日この人の機嫌を取っていました。
この人のせいでHSPになったのかな自分が嫌いになったのかな

でも、いい人なところを見て普通だと思い込もうとする自分がいます。自分は恵まれているって。依存してるんだと思います。


父は、自己肯定感が高いクズな100キロのデブです。いつからか家庭内孤立していますが、クズはクズで、変わることはないようです。
夜中にがさごそ冷蔵庫を漁り、休日は永遠にアニメを爆音で見てます。

食べ物食べられて怒ったら「名前書いてないから分からないだろ。俺が働いて買ったお金だ」と怒り、スマホ2週間ほど没収されたり。
ドレッシング片付けて、冷蔵庫や炊飯器の蓋閉めて、などと注意すると「気付いた人がやればいいだろ。俺は働いてるんだ」などと怒られたり。

子供っぽい。頭いいアピ。勉強についてトラウマをせっせと作って下さる。
いい成績を取ると俺のおかげだと言ってきます。

ひどい体臭と部屋のにおい。ベットにティッシュ置くなよ。
エロサイトの履歴iPadに残すなよ。

鬱症状で体がだるくてベットから起き上がれない休日に、怠けるなどうたらこうたらとお決まりのフレーズを並べられ布団を引き剥がされ怒られ泣くことがしばしばあります

小6の時に理不尽に言い返したら爆笑しながら煽ってきて、もちろん泣いてしまい、それも「ほら泣くほら泣く！！泣け泣け！！お尻ぺんぺん！！爆笑」と煽られたこともあります。

嫌いすぎて生活音や声が聞こえると泣いてしまうレベルです。

ほぼ毎日、ノックもせずに突然部屋に入ってきては
勉強しろ 俺があなたぐらいの時期は〜 もう受験生だぞ（中1の終わりから言われていた） 危機感を持て
と言ってきます。

どん！ぼん！がたん！みたいな音が全て怖くて、聞こえた瞬間勉強机で急いで教科書開く、という常に怯えつづける生活をしています。一日中不安です。家に限らず学校でも、無理矢理っぽい自意識過剰でびくびく怯えています。

そして、何十回と聞かされたフレーズは
俺は稼いでるから お前は一円も稼いでないくせに生意気 感謝しろ 塾高いんだぞ スマホ奪うぞ などです

学校や塾ではめちゃくちゃ楽しくて大好きなはずの勉強は、昔から、家では、始めるだけでイライラして、集中出来ません。いつ覗いてきて何もしてないのかって怒られるか分からない。自分のためと分かっていても親のことを考え始めてしまう。母も父も、「あなたのために言ってるの」と繰り返しますがね。

最近は、始めると父の言葉がフラッシュバックして、布団に泣き叫んでしまうようになりました。塾は、泣きながら行くことありながらもなんとかたのしく通えていたので成績はキープ出来ていました。しかし、2年のいつからか先生に、疲れているのか？と聞かれることが増えてきました。自覚は前までなかった。

最近は日常会話でも塾や学校でも、他人の言葉が一発では理解出来なくなりました。モヤがかかってる感じです。お茶と牛乳冷蔵庫から取り出して〜と言われたら、牛乳、冷蔵庫…ああ、おっけー。みたいな感じで、、

漢字間違いも増えました。書きながらぼーっとしてしまうので、なぜか別の漢字書いてたり。
なんでこのアプリ開こうとしたんだっけ？って目的を忘れたり。
お皿を2回に分けて運ぼうとしたら1回分だけでそれを忘れて、お風呂の後に気付いたり。

そんな自分が嫌いです。なんで普通に出来ないの！って、自分にイライラします。何にでも、他人がイライラしないことにもイライラします。そんな自分にも悲しくなる。心狭いなって

趣味なんてないです。小4の時に好きな男性アイドルを姉伝いで母に知られた時、「気持ち悪い。叔父さん（アイドルが好きな優しい人）みたいになるの？」と侮辱されたので、推しに貢ぐとかできません。必要最低限なことにしか、ていうか必要最低限のことにもお金を使えない。

父の転勤が理由で小2から小6まで海外にいました。転校前は母親同士も仲の良い親友と遊ぶなど幸せがありましたが、今の学校では好きな友達もどこか信用できなく母が怒るので遊べなく、最近、食以外に幸せがありません。（遊びに関しては、母を怒らせないように約束を1週間前から毎日母に伝え続ける必要がある上遊ぶ相手の氏名も聞かれ、5時に帰ってこないとぶち怒られるのでセッティングも大変、お小遣いなんて渡されないので自由度も低く友達に申し訳なく、めんどくさくなりました

なんでこんな家に生まれてしまったのでしょう。死んで、幸せなどっかの家の赤ちゃんに転生したいです。そうはいかない。幸せな家庭の子が羨ましいです。会う人間全員に、「この人もきっと幸せな家庭だ…」と思って悲しくなる癖が小学校高学年からついてしまいました。

HSPも本当にいらない。人の気持ちを読む能力も感受性の豊かさや共感能力の高さも結局疲れるだけだし本当にいらない。
こんなことになるなら鈍感な大馬鹿野郎に生まれたかった。精神的な辛さと一日中泣いていること、死にたいこと、精神科に行きたいことをクソ母に姉のおかげで打ち明けられましたが、病院を自分で調べろとなんか怒られました。住所を送ったあとは何故か放置されています

勉強に支障が出る、と学年末テストで2位から16位に下がって以来スマホは没収、解約され、今も手元にはありません。なんとか父がもつ３つのiPadのうち一つを盗んで歌聴いて生きてます。長い上に拙い文章でごめんなさい。誰かが読んでくださったら本当にありがたいです。