自分が嫌いだ
自分のことを嫌いと思ってる自分が嫌いなのだ
ネガティブ思考でどんなこともマイナスに捉えてしまうのは俺自身もすごくわかっている
そのくせにプライドだけは一丁前に高い
そのせいで、今ある自分の見える長所にしがみつき、そこから離れるのを非常に恐れている
そんな風に現実に目を背いている俺が嫌いだ
確かに今までの俺の扱いは最悪と言っても良かっただろう
その扱いをここに書くのが辛く感じてしまうほどに
親からはよく扱ってもらったと思うが、親に自分がひどい仕打ちにあっているなんて口が裂けても言えない
すごく惨めなことだから
悩みごとを言っても大抵の大人から言われる言葉は、「いつか幸せになれる」ばかりだ
人から言われる「いつか幸せになれる」「君なら大丈夫」という言葉がすごく怖い、怖くて仕方ない
その言葉をもらうと実は死ぬほど辛くなるのだ
変な期待を抱かれてるような気がして
ネガティブ思考からくる性格の歪み、最近ひどくなってきた
俺はどこから歪んでしまったのか…
なぜこんなに歪んだのか…
俺には何かが欠落してる…そんな気がするのだ
コンプレックスだってたくさんある
自分のコンプレックスのためになけなしの金を投資している自分の惨めさよ
こんなことを背負いながら生きていくのは辛くて仕方ない
こんなことを誰かに伝えたって伝わるわけない
でもこれだけ言いたいのは、この気をなんとかしたい
この辛い阿鼻地獄をなんとか抜け出したい
死ぬしかないのか俺には?
死にたくはないが、死んで幸せになれるなら死んでも悔いはないと思っている