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自分が嫌いだ。自分のことを嫌いと思ってる自分が嫌いなのだ。ネガティブ思考でどんなこともマイナスに捉えてしまうのは俺自身もすごくわかっている

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自分が嫌いだ
自分のことを嫌いと思ってる自分が嫌いなのだ

ネガティブ思考でどんなこともマイナスに捉えてしまうのは俺自身もすごくわかっている
そのくせにプライドだけは一丁前に高い
そのせいで、今ある自分の見える長所にしがみつき、そこから離れるのを非常に恐れている
そんな風に現実に目を背いている俺が嫌いだ

確かに今までの俺の扱いは最悪と言っても良かっただろう
その扱いをここに書くのが辛く感じてしまうほどに
親からはよく扱ってもらったと思うが、親に自分がひどい仕打ちにあっているなんて口が裂けても言えない
すごく惨めなことだから

悩みごとを言っても大抵の大人から言われる言葉は、「いつか幸せになれる」ばかりだ
人から言われる「いつか幸せになれる」「君なら大丈夫」という言葉がすごく怖い、怖くて仕方ない
その言葉をもらうと実は死ぬほど辛くなるのだ
変な期待を抱かれてるような気がして

ネガティブ思考からくる性格の歪み、最近ひどくなってきた
俺はどこから歪んでしまったのか…
なぜこんなに歪んだのか…
俺には何かが欠落してる…そんな気がするのだ

コンプレックスだってたくさんある
自分のコンプレックスのためになけなしの金を投資している自分の惨めさよ

こんなことを背負いながら生きていくのは辛くて仕方ない

こんなことを誰かに伝えたって伝わるわけない
でもこれだけ言いたいのは、この気をなんとかしたい
この辛い阿鼻地獄をなんとか抜け出したい

死ぬしかないのか俺には?
死にたくはないが、死んで幸せになれるなら死んでも悔いはないと思っている
名前のない小瓶
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ベッドの上から離れられない。家族とかかわりたくない。出て行きたいけど、小学生がいるし、着替えも、家事も何もできない。相談できる人もいない 楽になりたい。何度も嘘をつかれた。やめてほしいと言ったことを何度もされた。彼にとって私は何なんだろう 夫の本心が分からなさすぎる。あなたはどうしたいの?私と表面上仲良くしてて、千夏さんとも愛を育むの? ごめんね。元恋敵に懐かれてしまった。いや、私が勝手に敵視していただけなんだけどさ。好きな先輩がいた。同じ部活のふたつ上の先輩 相互さんと気になるカウンセラーさんのアカウント。配偶者の方がADHDの為か色々と愚痴を数記事にわたって乗っけてきて、それを見てしまうのがちょっと辛い ちがう、自分が勇気を持てないだけ。深く関わろうと、ができないだけ。本当はもっと、自分を晒したいのに。カッコつけてしまう 一人になりたい。毎日仕事で忙しくて。毎日弁当家族の分作って。家事全部やって。疲れて疲れて。旦那や娘は優しい言葉も無い。手伝う事なく散らかしっぱなし ただいま!大事なお知らせをします。 引き寄せの法則というのを聞くけど大嫌い。というのも、こうなって欲しくないと思ったことだけ叶えてくれるから 全てが消えて失くなればいい。役所に行った 保護課。独り暮らしの親父が骨折し糖尿病になり介護が必要になった。病院は3ヶ月ルールで退院を煽る煽る お金が無いのです!私の財布の中身全部で1994円!明日、お金入るけど家賃払ったら5月の生活費5711円しか残りません。生活保護の為、借金もできません 死にたいです。母親が自殺しました。私は親から学費も出して貰えず、キャバクラで学費を稼ぎ美容師になりました。大人になって、父は何千万円も貯金がある事を知りました 急に悲しくなって一粒二粒だけ涙が出ることが増えてきた。でもすぐおさまる。 みんな、なにをみてるの?なんで、みんなが楽しそうにしているのを見てじぶんの居場所がなくなるの?なんで、いばしょの雰囲気が変わったら居られなくなるの? 結局は自分が大事なんでしょ?「~~が出来ない事を先に言うとかないとあとでうるさいよ」って言うけど結局自分が管理職から言われるのが嫌なんでしょ?

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