消えたいなぁ・・・会社が嫌いなの。どうしても苦手な人がいるから。毎日嫌味言われるのも疲れるの。だけどやめたら収入なくなる

会社が嫌いなの。どうしても苦手な人がいるから。毎日嫌味言われるのも疲れるの。だけどやめたら収入なくなるから、それは困る。どんだけ我慢したらいいんだか。
もしかしたら報れることなんてないのかも。
どんどんやる気を無くしていく。
社会不適合者には生きてるのもしんどいねん。
あまりに現実が辛すぎる時は、自分が死んだ時のことを想像するの。
きっと棺の中にいる自分はとても安らかに眠ってる。
やっと解放された！お金もかからないし、はたらかなくていいし！
ストレスもない！
ようやくしんどい世界から離れることができたと
きっとすごくいい顔して死んでるはず。
こんな想像をして、嫌なことを乗り越える。それもだんだん疲れてきたけどね

最後に・・・
今までありがとう。
またいつか。。。

名前のない小瓶

140055通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

会社嫌なのすごくよく分かります。
我慢して我慢して、でも限界きてこないだ辞めました。
あなたは優しい方ですね。
私はいじめてくる相手に呪いをかけてました。
でも、相手は怪我をするわけでもなく病気にもならないし大きなミスをして叱られることもないから、呪いをかけるの疲れてきて辞めました。
仕事も見つかるか不安でしたけど、辞めてスッキリしました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりましたただの繰り言しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。なっぱのオススメ本紹介!! もう、ぜんぶおわらせてもいいよね？やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』 1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だしその感情もまるっと受け入れて過ごせたらそれでいいのかな 5年前の私へ悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う

消えたいなぁ・・・会社が嫌いなの。どうしても苦手な人がいるから。毎日嫌味言われるのも疲れるの。だけどやめたら収入なくなるから、それは困る