宛名のないメール

私、みんなみたいな人を卒業するね。

世間は間違ってると思う。
だから私は何回も何回も何回も
拒絶して、反抗したよ。
立場を利用して
間違っていることを認めない。
いつも私たち子供が
悪いことにされる。

そんな世界は違う。
おかしい。
変だよ。
子供にだって人権はあるのに。
なんでなんで。
絶対助けなきゃ。

そうやっていつも
お母さんに反抗して。
実際ね、親は間違っていると思う。
私たちは正しいと思う。
けど

認められない。
それどころか信用を失う。

おかしな子
変な子
短気な子
反抗期の子

そんなレッテルをいっぱい貼られて
どんどんどんどん
苦しくなった。

前に言ったよね、私。

大人になりたくないって。

だってみんなを傷つける人達だから。

命は尊いから
絶対に死んじゃダメ！！とか
親不孝者！！とか

言うようになっちゃうから。

私はそれに近づく。
大人になろうと思う。
前みたいなねこ、じゃなくなるね。
お返事はちょっと変わるかな。

大人になったら
友達に嫌われなくなるかな。
素直な子になれるかな。
先生に気に入られるかな。
キラキラした生活ができるよね。

死にたい人を
あたたかい目では見れないね。
どこかかわいそうな子としてしか
見れないのかな。
私の大嫌いな
聞き分けのいい子になるね。
自分が世界の基準だと思って
生きていくんだよ。

嫌じゃないよ。
悲しくないよ。
大人になってみんなに
幸せを届けるんだもん。
そのためだよ。
大人にならなきゃ
人を惹きつけられない。
だから頑張る。

じゃあね。これで
また違う人になれる。
これからは大人のねこ、で
宛メを続けるよ。
やっとやっと
変われるんだ...

ねこ、　.

139981通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

大人になったねこちゃんはきっと
かっこいいんだろうな、

私も、ねこちゃんみたいな大人になれるなら
大人になってもいいかも、
将来はねこちゃんみたいな人になりたい

蒼音

ねこ、つらくない…？
大丈夫…？
僕はそれが心配

自分が嫌いなものになるのって、すごい勇気もいるし、大変なことだと思うから、本当はよく頑張ったねって言いたい

でも、それで余計に自分を嫌いになっちゃったりしない…？
僕はそのままのねこ、に惹かれたし、好きだった。
ねこ、が変わっても好きの気持ちは変わらないけど、苦しくなるなら、変わらなくていいよって思う

本当は、少し寂しいけど。
ねこ、おめでとう。これが正解の言葉かな？

僕はまだ大人にはなれないけど
大人になったねこ、を子どものまま見守るね
苦しくなったら、いつでも大人を捨てていいから。

ねこ、がすこしでも、生きやすくなりますように。

玖弥華@天使

私は、とっくの前にいなくなったの。

これの表す意味は分かるかな。
じゃあね、今までのねこたん。
そして、
「はじめまして」
大人のねこたん。

琥覇❁⃘kohaku

私は人の変化を止める気は無いよ。
そうやって決めたならそうやって生きていけばいいんだからね。
そうやって決断することはすごいことだし、どう変わったって応援するさ。

でも、もし止めて欲しいのなら、やめておいた方がいいよ。
変わらないで、ずっとそのままで。

瑛玲

凄くいいことだと思うけど、
なんか読んでて悲しくなったな…なんでだろ
まえの温かいねこさんの方が好きな気がして。
ごめんね。我儘で。
でも、ねこさんがそう言うなら仕方ないか。
もう、あの優しい言葉とか素敵な言葉選びはみれなくなるのかな…

でも、
大好きなのは変わらないよ。

スズラン

大人のねこちゃんでも子どものねこちゃんでも大好きだよ
でもさ、まだ学生だしもうちょっと子どもで居てもいいんじゃないかな
ずっと応援してるよ

今日も生きてくれてありがとう

ねこ、　.さんの他の小瓶

さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ小説「大切なもの」　＃6約束本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない僕の本心はどこにあるのだろう

私、みんなみたいな人を卒業するね。世間は間違ってると思う。だから私は何回も何回も何回も拒絶して、反抗したよ。間違っていることを認めない。いつも私たち子供が悪いことにされる