宛名のないメール

生きているのが辛い。
中学生の時にトラウマになる出来事に遭ってしまった。
ずっとずっと記憶が頭の中で止まらなくて、あの時にタイムスリップしたみたいにしんどい。
周りの人には誰にも理解されない。
もう終わった事なのに。何年も前の事なのに。まだ気にしてるの？前を向いて将来の為に頑張らないと。
違うのに。本当に辛いのは全部終わった後だったのに。
もう全部嫌だ。みんなみたいに普通に出来ないしずっと辛いままだし生きてても何も楽しくない。
いつか楽しい事がある、報われるなんて言われても、信じられない。楽しい事があったとして、だから何？そんな事くらいで辛さが消えるなら、消えると思ってるなら、何も分かってないよ。
生きてる内にいくら楽しい事が起きても、しんどいのは消えないのがトラウマなのに。
私が死んだとして、一体誰が悲しむんだろう。愛情がなくても、同居してる人が自殺したら、悲しむものなのかな。それともスペースが広くなったって喜ぶのかな。もしかしたら葬儀に金がかかるって死んでも恨まれるかもしれない。
だったら、葬儀ができるくらいのお金を残して、死んでしまいたい。
今までずっとずっと辛かったんだから、そのくらいのわがままは許されてほしい。
死を一概に悪だと決めつけないでほしい。
それしか希望がない人だっているんだから。
あの人が、あの悪魔がいない世界なら天国でも地獄でもどこでもいいよ。

名前のない小瓶

139812通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

レッサーパンダ

死ぬのが悪だとは，僕は思わないな。
何も知らないくせに，言うなよ。って思うよね。
僕も，あなたのことはよく知らないから，えらそうなことは言えないけれど・・・。
あなたの人生はあなたのものだから，死を選んでもいいと思う。あなたが死んだ後に，周りにどう思われたかなんて，実際は分からないのだから，自分の好きにしていいと思う。
ただ，悔いは残してほしくない。だから，自分の思う満面の笑みで最後をむかえてほしい。

すごいえらそうでごめんなさい。
こんな僕のお返事が届くと嬉しいです。

ななしさん

ありがとう
トラウマって、人の痛みが分かるフィルターのようなものだと思っていて。自分の話で申し訳ないけれど、私もたくさんのトラウマに苦しんでます。でも、同じ思いをしない人やトラウマで苦しむ人に助けの手を、あなたが一番欲しい助けの手をさしのべられるのもあなたしか居ない。
どのような被害に遭われたのか分かりませんが、同じように苦しむ方々が会などを立ち上げていないかお調べになられたらいかがでしょう？そこに行くことは怖くても、同じ苦しみを味わった人がいると、分かるだけでも安心材料のひとつにはなるかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。喉が痛いです。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。

みんな何も理解してない。どれだけこの記憶が恐ろしいものか。今この世界で生きるのが辛いなら、死んでしまいたい。