生きるのがめんどくさい。はい、後は頑張れよって放り出されてさ。自分みたいな虚無人間にはやりたいことなんて無い

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友達は2歳の男児の母で長い休みになると家にいたく無いからと私の家に泊まりにきます。たまの仕事の休みに人の子供の子守りに疲れて、イライラしてしまいます 早く消えたい。いつかは消えるよね。 最近全然寝てないです…。めっちゃ眠い。最近、土日が朝の９時とかから夜の９時あたりまで習い事があって、全然寝てない しんじゃいたい、きえちゃいたい人へ。この小瓶を見てくれてありがとう。この小瓶を見てくれたってことはしんどかったんだよね、苦しかったんだよね。頑張ったね、すごい頑張ってる 僕の生活。僕は体育中の事故によるストレスで起立性調節障害を持っています。そのせいで、学校では体調を崩してしまったり、欠席したりします 本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、自分なりにがんばったつもり。でも、どうしようもなく孤独になるときがあります 私は子どもを産みたくありません。しかし、避妊を伝えているにも関わらず妊娠してしまいました。結婚する前からこのことは夫に伝えており、子ども好きな夫はそれをなんとなく受け流す あれ、宛メってこういうサイトだったっけ もっと早くにこのサイトに出会いたかった話。もっと早くにこのサイトの存在を知っていたら、あの頃の自分はもう少し気が楽になったのかなと思う 中学は虐められていたから、楽しい高校生活を期待し入った高校を人間関係が原因でやめて、2年間通信制の高校に通いました いつも、毎日、ありがとう。日々をまったりと過ごせるのはみんなのおかげ。みんなのために、働いて、お菓子我慢して節約して、いっぱい貯金する 考え得る最悪の事態にはならなかったようで。なんだか案外大丈夫だったみたいです。とりあえず自分は今まで通りでなんとかやっていけるのかもしれません 懺悔。今月に入って2匹目。自分には生きる資格も、生命を預かる資格もない。エゴで生きて、お金で命を買い終いには気づけないまま命を奪ってしまった 人の幸せ喜べない。自分が楽しくないから、不幸だから、人が楽しそうにしてたりすると辛くなるし、人の幸せは喜べない。人の不幸な話聞くと少し安心する。共感できたりするから うまく生きれない。どうしても家の居心地が良くない。お金をかけて育ててくれたのに、やりたい事もやらしてもらってきたのに。親のせいにしてる自分が嫌い