最近初めて年上の大学生彼氏ができた。でも最近LINEの内容がちょっと気持ち悪いと思うようになった

最近初めて年上の大学生彼氏ができた。
隣の県に住んでるから土日にたまに会えるかどうかくらいだけど、お互いに遠距離とかで会えなくても気にしないようなタイプだから、ある意味気が合うのかもしれない。

でも最近LINEの内容がちょっと気持ち悪いと思うようになった。私の感覚の問題かもしれないけど、絵文字でちゅーしてっていうのとか、急な用事で電話できなくなった時にむーっていう絵文字送ってきたりとかが、なんかすごく嫌だなって思うようになってきた。

私は全然絵文字とか使わないし、ちゅーとか送られてもなんて返事すればいいかわからないし、それで無視しないでとか言われても困るし。恋人ってそういうものなのかな…。

まだ高校卒業したばかりで大学入学待ちなのに、いきなり『ずっと一緒にいたい』『俺に着いてきたいって思わないの？』って言われたこともちょっと怖かった。よっぽど別れないって自信あるんだろうなって思ったし、こっちのやりたい事とかは全無視なのかなとも思った。

彼女の枠にはまった途端にこんなに疲れるとは思わなかった。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

絵文字に関してはジェネレーションギャップもあるかもしれませんね。
私は30代ですが、あまり周りに"絵文字は使わないの！"という人は多くはない年代です。
了解をりょと略していた人もほんの一部でした。
また、私は逆に、絵文字でなくとも文末になにかは入れてほしいタイプです。
たとえば、
①ありがとうございます！
と
②ありがとうございます
だと、①のほうが嬉しそうに見えて②は感情が読めないな…と思ってしまうタチです。
もしかしたら、彼氏さんは絵文字を感情表現のツールとされているのかな、とも思いました。

ただ、なんとなく気持ち悪いと思う気持ちはわからなくもないので、
無視しないで
と言われてしまうのであれば
気分に合わせた絵文字や顔文字ひとつや、スタンプで会話終了させるのがひとつの手かなと思いました。
彼の気分を損ねないように、おふざけ半分な感じで。

後段のお話は、別れない自信というよりは、別れない前提でお付き合いをされているのかな、と思いました。
別れる前提のお付き合いって、本来は誰にとっても望ましくないですから。
ただ、
俺についてきたいって思わないの？
はいささか強引ですね。
年上とのことで、思いを率直に伝えるのは怖いかもしれませんが、小瓶主様のやりたいことなどを丁寧にお話しされて、そのうえで"まだ大学で学ぶことで将来のやりたいことが変わるかもしれないから、ついていくにしても猶予がほしい"との旨をお伝えしてみたらいかがでしょうか。
応援しております。

いい子はやめよう

わかる。
デレるの気持ち悪いよね。
あ、そういうのいいんで。ってなる

その人多分、自分にメロメロなはずの彼女を愛でてる俺が好き。な
彼女を通して自分を見てる痛ナルシストやで。

友達に超痛い彼氏がいてさー。って話しかけてみて相手の反応を見るのも手かと。

自意識過剰な人は自己陶酔激しいんで
どう気付かせようと手を回しても
自身の行動の痛々しさに気付かないのが殆どです。

気付いたら修正可能かも？
どちらにせよ、
あなたが幸せになれますように。

ななしさん

あなたとはそもそもが違うタイプなんでしょうね。

離れていることが、実は耐えられないのに、あなたに合わせて強がっているから、態度の端々にそれが出てしまう。

生理的に受け付けないほど気味悪く感じるなら、距離を置いて、様子を見てみたらどうでしょうか。

そのまま疎遠になるかもしれないし、欠点に目を瞑ってでも付き合い続けたいと思うかもしれないし、違和感の正体がわかるまで、お付き合いはペンディングということで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくていまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに愛憎それでも。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられませんただ元気でいてほしいだけなのに親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな学校が始まった、、、。え、ヤダ😀 旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。言えなかった愛してる「短編小説」