うちの母は言いたいことを我慢できない人だ。
考えが浮かんだそばから、もう口をついて出ている。
そして彼女の言いたいことは、いつも差別と偏見に満ちている。
あんなに人を傷つけることに長けている人も珍しいのではないかと思う。
この歳になったら、親と過ごせる時間は先が限られてくることも分かっているから、出来れば仲良くしていたい。
離れて暮らしていても、時々連絡を取り合ったり、たまには顔を見せたり。
でも、会えば傷つくことが分かっているから、どうしても実家から足が遠のいてしまう。
昨年末にも、母の心ない一言に傷ついて、帰省していた実家を飛び出した。
世間は空前の「絆」ブーム。
正月くらい家族と過ごしたかった。
親というのは、ひたすら子どもを心配する生きものだということも理解しているつもりだ。
うちの母にしてもそうだろう。
でもその愛情に、何かが少し混じるとき、その感情は何より残酷に人を傷つける。
愛だと思って丸裸で受け止めるから、よけいに深く傷ついてしまう。
母は本当にわたしを純粋に愛しているんだろうか。
ただ自分の思い通りにしたかっただけなんじゃないだろうか。
何か母にとって気に入らない（母の価値観の枠にはまらない）ことを一言でもいうと、その瞬間から機関銃のような非難に晒される。
それが怖くて、いつも言葉を慎重に選んだり、容姿や体型を母好みに整えておかないといけない。
そんな気遣いに疲れたとき、母の愛情をも疑ってしまって悲しくなる。
わたしは母を愛している。
口は悪いけれど、家事も仕事も美容も一切手を抜かないことについては尊敬もしている。
わたしにどんな辛辣な言葉を投げつけても、巣立つまで生み育ててくれたことに感謝もしている。
結婚して家庭を持ち、わたしが愛情や安らぎや理解を求める相手は、もう母ではない。
息の詰まる家も出た。
だけど、時々どうしようもなくやりきれない気持ちになる。
「ふるさと」には、もっと安らかな思いを抱いていたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
大人の方にもそういう思いってあるんですね…。
しかも家出てからも…？
私はまだ子供で、親元で暮らしてますが、自立したらそういう思いは吹っ切れるんだって勘違いしていました…。
主さんは、それでもお母様をそんなふうに前向きに受け止めていらっしゃるなんて、尊敬します…。
私もいつか、主さんのような考え方ができる大人になりたいな…。
ななしさん
私も、故郷なんて無い人間です。
ざっくり言えば父は継父、実母は暴力が酷く子供への思いやりの無い人で。
この物凄い心のトラウマは、年齢や環境と共に色々と形を変えて私に深く影響を及ぼし、今この歳になってやっと落ち着きました。
結婚をして子供を持ち、自分も母と同じ立場を経験したら自然と許せるのかと思いましたが、予想に反して逆にトラウマが激しく痛むようになりました。
これは多分私が特殊なのではなく、同じ家庭に生まれ同じようにトラウマを持つ私の妹も同じ経験をしたそうなので、人間は、こういうトラウマは、そういう変化をするものなのでしょう。
私にも故郷はありません。
母と同じ子を持つ母親を経験し、母の良い面も認めてはいますし、母は大切だとも思っています。
ふるさとなんて生きるのに全く必要ありません。強がりでもプライド誇示でもなく。現在は母も県外へ越し、実際に“実家”というものが無いせいもあるかもしれません。
鈴木、39歳主婦
ななしさん
何もかも分かっておられて、でも割り切れない想いでお母さんを恋しいと思われるあなたの気持ちに泣けてしまいます。
いつかずっと先の和解の時まで、細い凧糸を握る様に遠くにお母さんを置いておくしかないのかもしれませんね。
時々手繰り寄せ、お互いに安否を気遣い、そしてまた暫く離れる。
あなたの方が包み込む方なんですね。
お母さんの有り余るエネルギーもいつか枯渇します。
その時は理解し合えると思います。
冬
ななしさん
私は、主さんのお母さんは、世間体の人なのかな？と読んでいて思いました。
＞それが怖くて、いつも言葉を慎重に選んだり、容姿や体型を母好みに整えておかないといけない。
とても共感出来ます。
この感じの関わりかたが私もとても長かったから。
やっと3年前くらいからやめられるようになってきました。
やめる＝私は私のやりたいようにやる＝母の価値観とは合わない
＝もめる（母が一方的に否定）＝だけど、自分のことに関しては自分のやり方を押し切る（自分を大事にしたい）＝
母も尊重したい＝母自身が自分のためにやりたくてやっていることには、
人道的になんだそりゃ？と思わない限りは、こちらからもあまり口は出さないようにしています。
前は、自分も母ごのみの人間になろうと努めたと同時に、
母にも、私に対してそう振る舞って欲しかった、という
典型的な一卵性というか、乳幼児と母、の状態で長年来てたので、
これは、どっちのためにもダメだわ～共倒れだわ～と思ってやめました。
このお正月も、帰省時、私は通していたので、相当母は悲しそうでしたが、上記のくだりもみんな話してはいるので、
だんだん母も、割り切りが出来てきたらしく、最後にはあまり私に介入
（過剰な心配）はしてこなくなりました。
逆に、割り切れるようになると、気が楽になった、とも言われました。
子どもの頃から、多分、この状態で育っていたら、お互いもう少し、
もめ事は少なかったろうに、と思いますが、まぁ時間は巻き戻せないんで、現状維持でま～い～か、です。
あと、まっとうな母性（父性も）がある人なら、親が子を育てるのは、
当たり前のことです。
子どもに、感謝や見返りを求めやがれ！という親御さんの話も、
宛メではちょくちょく見かけますが、あれは、親の方が人格が幼すぎるなと私は思います。
（だから、主さんも、子ども側からは感謝があっても、それが親にとって過剰な負担だ、と思わなくていいんだよ）
親は、辛いことがあっても、子どもを守る！育てる！というギリギリの糸を意地でも手放さないことで、なんとか乗り越えてこれたことが
たくさんあるとも思います。
おまえのせいで、あたしは大変な人生なんだ、ではなく、
あんたがいたから、あたしもなんとかやってこれた面があるよ、じゃないかな～と思う。（余談）
私は、全然別の事情経由で、帰省はしてもふるさとはない人です。
こちらに戻って、ふと思ったのは、ああ、ふるさとって
場所、土地じゃなくて、私に関しては「人」を指すんだな～と思った。
あの人元気かな？会いたいな～と思う人＝自分にとっての故郷。
だから、そういう人がいなくなれば、その土地へ戻る理由は多分ないと思う。（現時点では）
主さんが、今いる場所が家族にとっての故郷になるのかもしれませんね。
家族＝主さんも含まれるから、今の場所をふるさと再生計画にしていくってのはどうでしょうか？
（最後の二行の痛みを感じながらもあえて書きました）
まいたん
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
