宛名のないメール

たくさん失敗して、
たくさんの人をがっかりさせて
体を壊して、何もできなくなって。
なにも楽しめなくなって。

関わる人みんなに申し訳なくて、
情けなくて死にたい、って思うんだけど。

死にそうな思いをした瞬間
怖い！死にたくない！
ってなるから、
本当に死にたいわけじゃない。

ただ、生きるのがむずかしい。
すごく大変で、苦しい。
そんな中でみんな頑張ってるのが
すごい。

自分もそんな風になりたいけど、
時々頑張ってみるけど
やっぱり失敗ばかりで、疲れて
もう全部嫌で面倒くさい、死にたい。
でも生きたい、その繰り返しをしてる。

誰にも言えなかったけど、今
どうしようもなく不安な時で参って、
ここを見つけて、少し零させてもらいました。

とりあえず、今日できそうな事、
なんでもいいから1つ、半分でもやれたら
いいことにしよう。
先送りはよくないけど、いまはそれで精一杯
生きるのむずかしいけど
本当は死にたくないから
もう少しだけ頑張りたい。

名前のない小瓶

139616通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごく良く分かります。あなたの小瓶を見て私も、全く同じ気持ちです。でも、何だか上手く言えなくて…もやもやぐるぐるした気持ちでいたから、自分の気持ちを代弁してくれたみたいで、すごく共感できました。
この世の中に、同じ気持ちの人がいるだけで何だか温かい気持ちになりました。ありがとう。

いい子はやめよう

自分に激甘で生きましょう。
でないと心が死んで生き地獄化してしまいますよ。

他人に迷惑かけるな。という教えより
人間、一人じゃ生きていけないんだから多少の迷惑も自分も掛けてると自負しながら
他人のミスを許す事を教えたほうが
人間関係上手くいく気がします。

人はミスを犯す生きものです。
それを自覚し気を付けられる人間になれたらいいなぁ。

ななしさん

わかります！
生きるって難しいけど死ぬっていうのはもっと難しいですよね

私は他人に好かれるたちでもないので自分で自分をめっちゃ褒めてます！
呼吸してる、えらいぞ！自分！って励まして

自分の良いとこいっぱい見つけてもうちょっと一緒に頑張りましょ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せにするのがたとえ自分じゃなくても先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでしたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよすとぷり推しの方は見ないでください。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。長女になんて産まれなくなかったです。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている不公平受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしていますもうダメだ。何で私また声出なくなったの吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ

死にたくないけど生きるのむずかしい。たくさん失敗して、たくさんの人をがっかりさせて、体を壊して、何もできなくなって。なにも楽しめなくなって