夜寝て朝起きる当たり前の生活ができない。
それどころか、なんでそんなこと頑張らないといけないんだろうとまで思ってしまう。
仕事のために睡眠剤を飲んでなんとか改善できるように頑張るけど、結局休みの日に夜まで寝てしまって全部無駄になる。
またやり直し。こんなことをずっと繰り返す。
子供の頃や学生の頃はまだやりたいことがあったので、辛いながらも楽しんで生きていた気がする。
だけど新卒で社会に出て、もともと素養はあったのだろうけど上司からの理不尽な評価や親の離婚騒動で悩んで悩んで悩んで鬱になって、あまつさえ貴方は発達障害だと診断を受けて。
中学時代からの友達から受けた扱いに失望して絶縁して。
遅刻が深刻化して休職処分を受けて会社から捨てられて。
働かなきゃと思うのに働くことができないことに悩んで。
いつしか食う、寝る、遊ぶ以外を頑張れない怠惰な大人になってしまった。
この数年で起きた変化ですっかり私は使い物にならない壊れた人間になったんじゃないかと疑ってやまない。
物好きな人と恋人関係になって数年、次のステップへ移るために貯金をしなくてはと今年からまたアルバイトを再開したものの、やっぱり私なんかにはつとまらないんじゃないかなと思って心が折れそうになる。
全部投げ出して一人ぼっちになって死んでしまった方がいいに違いない。
でもそれは怖いからできない。
当たり前のことが当たり前にできる人たちが羨ましい。
私もそうでありたかった。
