33年前、中学の担任(♂)。私をよくも不当にいびり続けてくれましたね。こっちは忘れたくても忘れられなくて今も苦しんでます

33年前、中学の担任(♂)。私をよくも不当にいびり続けてくれましたね。こっちは忘れたくても忘れられなくて今も苦しんでます。この事。何かで知られたとしましょうか。その時、またあの時の様に私を一方的に人格否定してきますか？よくもまあ1年間だけの担任でしたけど(頼んでないし。翌年には転勤という逃げで責任逃れしたな)散々、私が憎いのか遣り甲斐のある奴だったのか知らないけど一方的に教師という形だけの権力を散々利用して生徒だった私を否定し続けてくれましたね。あの時の私の状況、傍目から見ても私だけ。が問題ではなかったのに、周囲に捏造されたタチの悪いデマを拡散され証拠の残らない形のいじめを受けてたのに。私も何度かはいじめられないように自分なりに考えて自分にできる事してみた。でも何をしてもいつだって悪い方にしか向かわない…私が何かしたらどんな内容でも悪く大袈裟に…更に悪化していったんですよ。なのにそれでも一方的に「お前が悪いから皆から相手にされなくて嫌われてるんだ」と言いましたね。親子での三者面談の時も責める様に母に「いじめられるといっても言葉だけではねー。他に何かされてないんだしちょっと大げさなんじゃないか。それにやられてる方(私の事)にもされる原因あるからでしょう。」と言ったそうですね。要するに私が一方的に悪く、よってたかってでやってくるいじめる側は悪くない。言葉のいじめはいじめではない。挙句に私が被害妄想でおかしいからとか全てを私に押し付ける言い方したようですね。(私は三者面談に参加させて貰えず(何でですか？理由、何も言われずで未だに納得いかないです)後に母に「先生がこう言ってた。だけど不登校は駄目。認めない。嫌なら家から出ていけ」と責められました。)そうですね。確かにいじめられる私だって悪くないとは言えませんよ。でもね。関係ない人に校内の廊下、学校の外でも遭遇した時に大声で名前を叫ばれてわーわー言われて、何も言われる様なことはしてないのに、一方的に悪いデマと嘘の捏造・作り話でどうしてここまでしつこくやられないといけないんですか。相手の人達がなんていってたか知ってますか？あの人たち、立場の強い人が居ない所では「言葉だけなら証拠にならない(^-^)あいつはいじめても当たり前の奴(^^♪」と散々言ってましたよ。それも私に聞こえる様に。わざと。更に言葉だけでは気が済まなかったみたいだから、あんなに嫌ってる私の持ち物とか靴を隠したり酷い時は焼却炉に入れられたりされました。酷い時はトイレの汚物を塗られて使えなくされました。親には「買い替えるお金なんかないんだよ！」と私が怒られました。自由に使えるお金持ってなかったし洗ってもとれない汚れ、嫌な臭い。それを更に「うわあ…くっさーいw汚なーいw」と言われ更には何をするにしても、例え当番で仕方なくやらないといけないから何かしようとしても「触らないでいいからー☆汚れるだけだし(笑)」と大きな声で言われ…そのやり取りを見てた教師にも庇ってももらえず…本当は校内行事の遠足とか課外授業、参加なんかしたくなかった。だけど学校さぼったら親に連絡行って家で酷い体罰が待ってるから怖くて参加するしかなかった…一度、親に「そんなに気に入らないなら出ていけ」と言われてもう家に居ても怒られ続けるだけだしどんなに話しを聞いてもらおうとしても聞いて貰えない。とにかくここから逃げられるなら…親も出て行け。言ったから逃げた。行く所なんかなかった。お金もなかったけど、とにかくそこから逃げた。その日の内に探し出されて「恥をかかせやがって！」ともっと酷くなるだけだった…こんな時だけ普段は「いじめられるお前も悪い」とか言ってる教師がどや顔で形だけの心配してるふり。演技された。だけど親の居ない所で「こんな事したからっていじめられなくなるわけないだろ。親と私(教師)に迷惑かけて面白いか？」と責められた。黙って耐えてたら「何か言えないのか！」と罵倒されて仕方なく「出て行けと言わたので出ました。」と言うと「まだそんな事言って被害妄想してんのか。大体いじめられるっていっても言葉とか態度でだけだろう。自分がそうされるって悲劇の主人公ぶってるんじゃないのか」と責められた。だから「違うと思います。でも皆にこんな事される私もまったく悪くないとは思ってません。でもあまりにも酷過ぎます。廊下とか外を歩いたりして見つかると大声で叫ばれて怖いです。嘘のでまを広められました。何かの当番でやらなかったら怒られるので最低限何かやろうとしたらやるな。汚れると言われて何もさせなくされた。それでも私がいけないんですか」と言った。そうしたら「そうだろうが。だからなんなんだ」と責められた。もう何言っても私が責められるだけ。だから諦めた。それしかなかった。自分の中で諦めというものができた。なのに、何かと、自分に対して、そう。例えば、夏休みの時の、暑中見舞いのはがき。全員に教師である自分に書け！と強要。その後で「届いた中から良い物はクラス通信(下らない発行物)に掲載するからな！皆、張り切って書きなさい(^-^)待ってますよ★」と強要…あの時はこんな不条理な差別的というか、強要行為がまかり通ってた。けど今やると、何て言うかしってますか？パワハラって言うんですよ。それも、ハガキ代。生徒が親に出してもらうんですよ。(生徒が小遣いから出すとしてもそのお金の出どころは親でしょう)よくそんな事言えましたね。同様に、年賀はがきの時も言いましたね。私に返事で夏と年賀状の2枚きました。先生、あなたから。正直欲しくなかったです。だって、大きな字で「部活！考えなさいよ！」と書いてきてくれましたね。一応は、私、文系の部活に加入してましたが。でも部活内でも意地悪されて怖くて行けなくなったんです。部長の人に「こなくてもいいんたけど。きても中に入れないからー」と言われて「この事ちくったらもっとやってやるから」と言われたんですよ。それでも私が悪いと責めますか？「部活の部長はお前がこないから形だけの在籍は困るとおっしゃってたぞ！」と責めてきましたね。もう何を言っても責められるだけなのでその場をやり過ごして(怒られるだけ怒られました。満足でしたか)それでもまだ物足らないのか、あんな風に書いてきて…そんなに私が憎かったですか。まだまだされた事あるんですよ。例えば給食の時。好きな者同士で食べてもいい。というクラスルールを作り、案の定私はいつも余るんですよ。わかってやってましたよね。余って1人でもいいですから。と言っても「クラスのルールだ」と言い、「おい。～(私)が余ってるだろう。」と言い、つるし上げ。これを毎日1年間してくれましたね。私もこうされると立場が余計悪くなるのに、もっと酷くなるのに、私は1人で食べても平気ですと言ってるのに…だから、惨めな思いで「どうか端っこでもいいので机を加えさせてもらえませんか…」と頼み込み、誰かが渋々入れるまで食べられなくなる。そのやり取りを聞こえよがしに「あーあ。また。誰かのせいだよ」と悪口を言われる。それを聞いても注意すらせず逆に私に「ほら、みんながお前1人のせいで迷惑してるだろう。早くしなさい」と私を責めるだけ…仕方なしに入れてもらえても毎日だと相手にも「昨日も…入れてやったんだし。他あたってー。てか迷惑なんですけど」と言われてどうしようもできなかった。他の人は「はー？なんでうちらんとこくるの？迷惑だし他いって」と言われる。困って1人で残ってるしかできなかった。いつもその繰り返しなのにそれでも私が悪い。と責めてきましたね。貴方にされた事、お陰で未だに私を苦しめてくれてます。人1人の人生をこうやって邪魔してくれて楽しかったですか。よく、教師という職業(今は年齢的に退職されてますか)をしていましたね。転勤先でも、きっと同じように自分の意に介さない気に入らない生徒をいじめてたんでしょうね。貴方みたいなくず教師。地獄に墜ちて欲しいです。落ちてください。何年かたって、風の噂で聞きましたが、飼ってた犬が逃げたそうですね。見つかってない。とか。いい気味だなと心底思いました。でもあなたの様な差別をする様な悪質な人に飼われてた犬には心底同情します。犬にも逃げられるってよっぽどですよ。少なくとも私はそれを知った時そう思いました。あなたの様な方には生き物、人様の子に関わる権利はないと思います。仮に今も存命されてるとしても何らかの形で苦しんでてください。人を不当に苦しめたんだから当然の報いでしょう。それでも足らないんですけど。本当にこんな人が存在して教員として給料得てたの許せない。人として最低なのどっちかよく考えたらいい。あなたには教員と名乗る資格はないです。